Was gibts zu sagen? Mein Leben im Moment gleicher einer Achterbahn fahrt. Stimmungsmäßig gesehen: Mal bin ich supergut drauf und dann kann ich wieder nur heulen, in irgend nem Eck liegen und am liebsten ganz laut schreien. Dabei lief so vieles so gut: Ich hab die Bon Jovi Tour mitgemacht, ich war auf Gran Canaria, die Arbeit ist solala, aber trotzdem kann ich nicht richtig glücklich sein.
Ich hab jetzt endlich ein Haustier gefunden, dass ich mir trotz Arbeit zulegen kann: Hamster. Ne Freundin hilft mir beim Käfig bauen und wenn der fertig und eingerichtet ist, dann kann das Tierchen einziehen. Das Laufrad für meinen Hamster wird knallpink (hab gestern eins im Internet gefunden, auf dem kann meine Hamsterdame sich dann todrennen wenn sie mag). Ja, es muss ne Hamsterdame sein, den die sind immer ein bisschen zickig und somit passt das ja zu mir. Außerdem sind Hamster Einzelgänger die es nicht interessiert, ob jemand da ist oder nicht. Also das ideale Tier für mich, vielleicht kann es ein bisschen was von sicher Gleichgültigkeit auf mich vererben.

Um mit Barbaras Worten zu sprechen: Du musst dir ne Scheiß-egal Einstellung zulegen. Gerade für die nächsten Berufsschulwochen werde ich die unbedingt brauchen. Meine Mum....gestern hat sie mich wieder so fertig gemacht. Ich kann und will nichts dazu sagen.

Ich kann über so viele nicht sprechen, bekomme keinen Ton raus, ich kanns auch nicht aufschreiben. Aber heute wird vielleicht ein guter Tag?

@Chrissi: Danke für neulich abends. Ich brauch dich, ich hab dich lieb!!!!

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So schlecht, es geht mir so schlecht. Meine Mutter, diese Vorwürfe, warum bin ich nicht in Nürnberg geblieben und im Zug.....So schlimm!! Ich mag nicht denken, am liebsten nur schreien und weinen. Ich bin überzählig, auf dieser Welt völlig überflüssig. Auf dem Abstellgleis gelandet und nun ist es eben so. Ich mag nicht, nur noch schreien, nur noch weg sein, nicht sterben, aber vielleicht ins Koma fallen, in einen langen tiefen Schlaf, irgendwann aufwachen und feststellen, dass das Leben es doch nicht so böse mit mir gemeint hat und alles nur ein schlimmer Traum war.

Ich hab doch niemanden, bin ganz allein. Allein auf dieser Welt. Und ich bin doch noch lange nicht soweit. Es fällt mir doch immernoch so schwer.
Ich kann eben nicht selbstständig leben. Aber ich muss immer für alle da sein und keiner fragt, wie es in mir aussieht, ob ich langsam zerfalle und krepiere. Ich will weg und keiner hilft mir. Einfach von der Bildfläche verschwinden! Das wäre toll. Irgendwo anders sein, irgendwer anders sein. Nicht mehr dieses Leben leben müssen sondern ein anderes. Oder einfach nur....Unterstützung und Freunde habe, das würde doch schon reichen. Take me away!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Es ging mir doch gut, so gut. Wie dem auch sei, gleich muss ich auf die Arbeit und habe nicht viel Zeit. Nur kurz muss ich alles loswerden. JEDER sagt mir, ich soll mich endlich wieder in Therapie begeben. Aber dann muss ich mir doch wieder eingestehen, dass ichs nicht alleine schaffe!!

Ich will nicht, ich will doch stark sein. Aber ich kanns nicht, fühle mich so klein, leer, scheiße, ausgekotzt, alleine gelassen. Hab mich besoffen bis zum geht nicht mehr, das hats auch nicht besser gemacht. Und jetzt muss ich arbeiten. Großer Gott, steh mir bei und lass mich den Tag überleben.

Ich verspreche dafür, dass ich mich bemühen werde, nicht mehr und nicht weniger! Ich fühl mich SCHEIßE

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Heute will ich aufgeben...einfach aufgeben...ins Bad gehen, ein Klinge nehmen und das Trauerspiel beenden, den 1jährigen Kampf, nein, den fast 17jährigen Kampf. Ich fühle mich, als würde ich die Nacht nicht überstehen, nicht stabil bleiben können. Laura sagt es ist OK. Ich weiß nicht, ob ich davon enttäuscht bin oder ob ich ihr dankbar bin. Ich weiß es nicht. Sollte eine Freundin nicht, wenn man sich schneiden will, alles tun, um das abzuwenden? Eigentlich ja. Aber das wollte ich ja gar nicht hören. Mir war mit ihrem "es ist okay" mehr geholfen.

Also, wäre nun dabei? Wenn ich hiermit aufgebe und es einfach wieder tue? Mich wieder schneide? Oder kratze? Ich fühle mich widersprüchlich. Will ich wirklich 1 Jahr einfach wegwerfen? Aufgeben? Die Niederlage im Kampf Körper vs. Psyche einstecken??

Verdammt....warum werde ich erwachsen? Warum bin ich kein Kind mehr? Ich möchte so gerne weinen, mich in Mamas Arme stürzen. Mir von ihr sagen lassen, dass alles gut wird und vor allem auch noch daran glauben. Warum? Warum tut das Leben mir all das an? Warum tue ich mir selbst das an? Wie soll ich diese Nacht überstehen? Soll ich einfach meine Tasche packen und im Klinikum Nord auflaufen und sagen, dass ich mich selbst verletzen werde? Mir dann ein Bett auf den Gang stellen lassen, weil auf den Zimmern kein Platz mehr ist?

DAS ist die Realität....leider........nein, das hier ist keine Selbstmordandrohung, nicht das mir jetzt jemand die Polizei vor die Türe stellt. Ich will doch nicht sterben. Ich will nur leben und glücklich sein? Was hab ich falsch gemacht? Warum darf ich das nicht?

Novo

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Ich darf verkünden, das ich endlich geschafft habe, was ich mir schon ewig vorgenommen habe: Mein Blog hat ein neues Layout und erstrahlt jetzt in lila-schwarz

Mehr will ich heute gar nicht sagen, bin nicht so gesprächig gerade, weil jetzt müde und erledigt von Arbeit....
Ich hab noch sauviel zu erledigen, muss sogar noch ein Weihnachtsgeschenk kaufen....heute hab ich immerhin schon mal den Kühlschrank gefüllt, morgen gehts schlecht, weil ich Spätschicht habe....

Achso: Mehr als 5 Kategorien kann ich leider nicht erstellen, wie ich heute festgestellt habe, weshalb außer Bine und Pati leider keiner mehr eine eigene Kategorie bekommen kann, sorry an alle anderen.

Jetzt werd ich mein Buch fertig lesen....keine Ahnung, wie das heißt, es ist auf jeden Fall ein bekanntes....
Und dann ins Bett.....sollte eigentlich duschen, aber das mach ich lieber morgen früh....

Novo mit Grüßen an Bine, falls sie mitliest.... ruf mal an.....bitte......bitte.....

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das ich zum letzten Mal geschrieben haben und trotzdem kommts mir vor, als wars erst gestern.

Was hat sich geändert? Im Grunde nichts. Ich bin immernoch bei der TUI und darf mich stolz "schlechteste Azubine aller Zeiten" nennen. Ich hab immernoch keine Freunde in Nürnberg und bin im Grunde die meiste Zeit alleine. Aber ich habe zum ersten Mal soetwas wie Pläne für mein Leben:

- ich kann für niemanden arbeiten, ich kann niemandes Untergebene sein -> selbstständig machen, eigener Chef werden
- Laura und ich haben einen gemeinsamen Plan -> 1 Jahr Work & Travel in Australien
- ich mache meine Ausbildung fertig und arbeite danach 1 Jahr in meinem Beruf

Und ich habe noch etwas getan: Ich habe mich bei Kik als Aushilfe beworben, ein kleiner Nebenjob kann mir schließlich nix schaden. Bin mit dem Geld ja immer knapp. Am 07.03 fliege ich zu Isa nach England. Ich freue mich....(ich sage das, ohne dabei irgendwelche Emotionnen zu empfinden....man sagt es halt, aber ich bin gerade zu depressiv, um das zu fühlen)

Morgen muss ich wieder arbeiten, meine Chefin ist jetzt weg und morgen wird der erste Tag mit neuer Chefin. Ich hab ein wenig Angst. Aber wenigstens der Berufsschulblock ist um. Keine blöden Kommentare mehr ertragen =) zumindest nur noch von unseren Kunden. Schlechte Bewertungen wert ich irgendwie wegstecken. Die Hölle: Ein TUI Seminar naht. Feedbacktraining oder - übersetzt - Azubi wird fertig gemacht. Mag sein, man muss Kritik einstecken können, aber bei mir stellt sich die Sache halt ein wenig anders da. Ich bin psychisch krank und Kritik ist in etwa so, als drückt man mir ein Messer in die Hand. Diese Ausbildung ist nichts für labile Menschen. Und dieser Betrieb ist verachtend....menschenverachtend....dort wird man doch nur zum Arbeitsroboter gezüchtet.

Und wieder sitze ich hier und heule. Kaum ein Abend ohne Tränen. Kein Telefon, das mal klingelt. Kein Mensch, den es interessiert. Who cares?????
..............lass mich einfach....ich komm klar......man kann alleine leben, ganz alleine. Am 17. März hab ich in gewisserweise Jahrestag. Das war der Tag, an dem ich beschlossen habe, aufzugeben. Kein Theater mehr zu spielen, sondern mich einfach verkümmern zu lassen. Der Morgen, an dem ich aufgestanden bin und mir ganz sicher war, dass ich sterbe. An dem ich mich so tod gefühlt habe.....als ich im Bett lag und dachte: Es geht zu Ende.....und das schlimmste: Ich musste nichtmal weinen, ich konnte nichmal weinen

Und das ist nun fast ein Jahr her. Und ich lebe immernoch, ich bin nicht gestorben. Ich hab also überlebt....mich selbst überlebt. Ich hab mich ganz gut überlebt, glücklich bin ich trotzdem nicht. Ja, ich will schon leben. Aber es ist verdammt anstregend zu leben und heute, an diesem Tag, ist es zu anstregend für mich.

Heute überfordert es mich.........das Alleinsein und das Leben.......

novocaine....who still feels no pain

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Verdammt, heute ist ein sch**** Tag. Wofür hat man ein Telefon, wenns doch nie klingelt? Ich fühl mich so schrecklich leer, so allein. Warum?????? Warum bloß? Ich mag nicht mehr. Ich fühl mich wie ferngesteuert, wie ein Roboter ohne Innenleben. Ich wirke so zufrieden, lache alle Leute an, mache Blödsinn, obwohl ich das gar nicht will. Obwohl ich am liebsten schreien will. Warum denn? Es war doch alles gut! Ich hab 10 Stunden geschlafen und danach war ich immernoch müde. Ich schlafe und schlafe und schlafe und werde nicht munter. Mein Köper streikt. Meine Hände zittern, ich fühl mich immer so schlapp, so schwach. Ich sollte dringend mal zum Arzt gehen, genaugenommen sollte ich das seit zwei Monaten. Mein Vater hat mein Fahrrad an der Decke aufgehängt, weil "damit ja eh keiner mehr fährt". Ich fühl mich so jämmerlich. Ich will weinen. Und dann sehe ich Christina, die eins so lebensfroh war und plötzlich redet sie vom Tod, davon, dass sie vielleicht nie 60 wird. So hat sie nie geredet. Sie hat riesige Augenringe, sieht ganz schlecht aus, eben so wie jemand, der sich eben von seinem Freund getrennt hat. Sie will nicht reden, tut so, als wäre alles OK.
Und ich? Ich will ja nur mal wieder besser drauf sein. Will mal unter Leute, aber das is jedesmal verdammt schwer. Ich wirke aus wie eine Leiche auf einer Party. Zumindest heute, da geht nix. Warum denn bloß? Warum habe ich ´plötzlich das Gefühl, nichts mehr zu schaffen, warum bin ich wieder so depressiv? Gestern war doch alles gut. Bin ich mit dem falschen Fuß aufgestanden? Sollte ich einfach nochmal ins Bett?

Christina, heute muss ein schwerer Tag für dich sein. Dein Papa durfte seinen 60. Geburtstag nie erleben. Ich hab dich lieb! 

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Da schreibst du mir einfach du hast dich von ihm getrennt. Er wird nicht zur Feier kommen, weil er ihr nicht mehr zusammen seid, Christian und du. Für mich ward ihr immer das Traumpaar, habt zusammen Blödsinn gemacht und jedes Wochenende zusammen gehangen, aber konsequent nur am Wochenende, damit ihr euch immer aufeinander freuen könnt. Und jetzt, mein Cousinchen, da ist einfach Schluss. Ihr ward so süß zusammen, ich kann das gar nicht glauben. Er war ja alles, was du in deinem Leben hattest. Dein Papa ist schon lange tot, viel zu früh gestorben und du hast mit angucken müssen, wir er langsam zu Grunde geht. Deine Brüder sind längst verheiratet und ausgezogen und du hattest nur noch deinen Christian, über zwei Jahre ward ihr zusammen. Nur in letzter Zeit, da hast du mir immer erzählt, wie wenig Zeit er für dich hat, dass du gar nicht zu ihm hinfährst und das er auch nicht kommen wird. Und dann, da schreibst du ganz einfach: Wir sind nicht mehr zusammen. Ich hab es geahnt, hatte so ein Gefühl und ich bin so sauer auf mich, dass ich nicht für dich da war. Ich kann gar nichts sagen, ich kanns nur nicht glauben. Christian war so toll, wir haben ihn alle gern gehabt. Du wolltest ihn heiraten und Kinder haben. Und jetzt.....ihr seid einfach nicht mehr zusammen. Tini, es tut mir sooooo leid!!! Ich hab dich lieb!!

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Morgen wird mein Papa 60. Den ganzen Tag denke ich schon nach, über ihn und mich und warum eigentlich alles so gekommen ist. Ich muss 8 gewesen sein, ich weiß es nicht genau, jedenfalls ist der Papa, wie ich ihn kannte damals gestorben. Und seitdem....er ist einfach ein ganz anderer Mensch. Mein früherer Papa hätte mir nie angedroht mich todzuschlagen, der hätte nie gesagt, dass ich dumm bin und nichts kann und das aus mir nie was werden wird. Mein Papa war ganz anders. Und mittlerweile musste ich mich an diesen neuen Papa gewöhnen. Wir haben uns kaum etwas zu sagen, oder vielleicht wollen wir uns auch gar nichts sagen. Wenn wir zu Mittagessen, dann sitzen sich da zwei depressive Menschen gegenüber, die lustlos in ihrem Essen rumstochern und sich nichts, aber auch gar nichts zu sagen haben. Danach wird er spülen und ich abtrocken, nicht weil ich es gerne mache, sondern weil es nicht anders geht. Weil mein Papa sonst wütend wird und mir sagen wird, dass ich gefälligst im Haushalt helfen soll. Früher, als ich in der ersten Klasse war oder in der zweiten oder so, da hat er immer mit mir Hausaufgaben gemacht und saß nebenmir und hat mir gesagt, wie ich die Buchstaben schreiben soll. Gott, ich habe das gehasst. Heute sagt er immer nur, dass er meine Schrift nicht lesen kann. Gott, wie oft hat er meine Mama angebrüllt, wie oft hat sie wegen ihm geweint. Und wenn er die Stühle durch die Küche geschmissen hat und dann Löcher im Küchenschrank waren und dann haben wir immer geweint. Und meine Mama hat dann gesagt, ich darf etwas drüber kleben. Also hab ich über das Loch im Küchenschrank eine Blume geklebt, sie sah schrecklich aus, so ne Window Colour Blume, ich hab nie malen können, war da immer viel zu ungeschickt dafür. Und damit die Blume nicht so doof aussieht haben wir auf den Kuchenschrank ne Diddl-Maus geklebt. Irgendwann haben wir dann eine neue Küche bekommen, aber die alten Schränke stehen nun oben im Dachboden und die Window Colour Bilder sind immernoch dran. Einmal hatte ich so sehr Angst vor Papa, dass mich Mama mit zu sich auf die Arbeit genommen hat, das war in den Ferien. Bis abends sind wir dort gesessen und haben uns nicht nach Hause getraut. Einmal, da hat Papa geweint, weil wir in einem alten Buch irgendeine traurige Geschichte gelesen haben. Und dann hat Papa nochmal geweint, als wir gedacht haben, Mama hätte Krebs und müsste sterben. Nur da hat Papa geweint, sonst nie. Ich hab auch geweint, ich hatte solche Angst, dass Mama mich alleine lässt. Und wie oft wir Papa im Krankenhaus besucht haben, ich erinnere mich noch an den riesigen Kopfverband nach seiner Operation. Wie oft ich Angst vor ihm gehabt habe und wegen ihm geweint habe.

Mein Papa ist eine ältere Ausgabe von mir selbst. Depressiv, kein Selbstwertgefühl, ständig liegt er nur rum und tut nichts, weil er nicht glaubt, dass er Talente hat und weil er alles, was er tut für falsch hält, weil er glaubt, er kann nichts richtig. Ob ich mit 60 auch so sein werde? Ob ich meinen Kindern auch drohen werde, dass ich sie todschlage? Werde ich ihnen auch beibringen, dass sie nichts können und das nie etwas aus ihnen wird? Das ist der Grund, warum ich keine Kinder bekomme werde, weil es nichts positives gibt, dass sie von mir lernen könnten.

Trotzdem hab ich meinen Papa lieb. Ich bin froh, dass mein Papa noch lebt. Auch wenn wir uns im Grunde so wenig zu sagen haben, weil wir nichts voneinander wissen und uns total fremd sind. Weil wir uns einfach nicht kennen. Nichts übereinander wissen. Die einzige Möglichkeit besteht darin, dass wir schweigend zusammen in einem Raum sitzen, manchmal Arm in Arm, einfach so. Oder wir gucken zusammen Fernseh und unterhalten uns darüber. Wenn er mich am Telefon "Engelchen" nennt und sagt: Ich hab dich lieb. Oder wenn er meine Waschmaschine zusammen baut. Ich weiß, er tut dass nicht gerne, weil er viel lieber gewollt hätte, dass ich zuhause wohne. Papa, ich hab dich einfach lieb!!!

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Seit etwas länger als einem Monat wohne ich gemeinsam mit einer Französin in einer WG. Sie ist sieben Jahre älter als ich und wir haben uns vorher nicht gekannt, sind einfach mal zusammengezogen, eben eine typische WG. Es gab schon gemeinsame DVD-Abende, sie hat Freunde eingeladen, ich hab Freunde eingeladen und wir haben uns inzwischen kennengelernt.

Ihre Freunde kann ich absolut nicht ausstehen, besonders ihren besten Kumpel. Er ist die Art von Mensch, der sich für den Mittelpunkt der Welt hält, der alle anderen sagen will, was sie zu tun haben, der zu jedem ungefragt seine Meinung abgibt und einfach immer Recht hat und alles weiß.
Unsere Vermieterinnen sind superlieb, man kann sich echt auf sie verlassen und super mit ihnen quatschen, aber die Freunde meiner Mitbewohnerin haben ihr gesagt, sie soll sich von ihnen fern halten. Und meine Mitbewohnerin hört auf ihre Freunde.

Ihre Freunde treten auch immer im Rudel auf, es kommt nie nur einer, sie kommen immer zu acht oder neunt. Gegen sie ist man einfach machtlos, das ist, als ob man gegen eine Wand redet.

Heute dann ist das Faß übergelaufen. Sie ist mal wieder mit ihrem besten Kumpel aufgetaucht, hat das Wohnzimmer blockiert, meinen Laptop als Ablagefläche genutzt, das Wohnzimmer auf 30 Grad Raumtemperatur beheizt. Ihr Kumpel, den ich überhaupt nicht ausstehen kann hat sich bei uns im Wohnzimmer breit gemacht und trinkt nun aus MEINER Tasse, die ich von meiner Mutter bekommen habe, Tee.

Und dann meinte sie vorhin zu mir: Ach übrigens, morgen ist hier ne Party. Super, genau für Morgen hatte ich ne ehemalige Schulfreundin eingeladen und wir wollten Mädelsabend machen.

Ich hab nichts gegen Partys, nur hasse ich es, wenn sie die einfach veranstaltet, ohne das vorher abzusprechen.

Ich kann ihr ja schlecht verbieten, ihre Freunde einzuladen, aber diese Leute....ahhh, ich könnte die Wand hochgehen

Eigentlich verstehen wir uns ja ganz gut, was auch kein Wunder ist, da wir uns nur selten sehen. Trotzdem bin ich total gefrustet. Jetzt darf ich wieder meine Freundin ausladen und muss den ganzen Abend und - noch schlimmer - die ganze Nacht (weil die nie vor 3 gehen) ihre blöden Freunde ertragen. Toll, Samstag muss ich arbeiten. Früh stolpere ich dann wahrscheinlich über 20 Schnapsleichen und die ganze Nacht werd ich wegen der Musik nix schlafen können. Und dann bekomm ich wieder auf der Arbeit Stress, weil ich mich nicht konzentrieren kann...Ein Teufelskreis (kopiert aus dem RT-Forum, der Beitrag, deshalb vielleicht teilweise einige Widersprüche)

Ich hab keinen Hund, mit dem ich Abends spazieren gehen könnte, deshalb bin ich heute planlos um die Haus geirrt. Lucies Freunde führen mir ständig vor Augen, wie einsam ich bin und ich denke, das ist eine der Gründe, warum ich sie nicht leiden kann. Ich arbeite wie ne Bekloppte. Ich soll ne Reise raussuchen, für meinen Vater zum 60. Geburtstag. Lucie hat nicht gecheckt, wie man die Heizung anmacht, ich hab das schon die ganze Zeit gewusst. Und jetzt hat Patrick es ihr gezeigt, anstatt das sie mal mich fragt....toll, er ist jetzt natürlich wieder der große Held. ahhh....ich hab so nen hals

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Hmmh, wo soll ich bloß anfangen. Heute gehts mir total beschissen, ich will am liebsten wieder nur im Bett liegen, hab zu nix Lust, bin total traurig, depri, einfach fertig. Es war keine gute Idee, heute aus dem Bett aufzustehen. Heute Abend muss ich zurück nach Nürnberg, morgen muss ich wieder arbeiten. Ich häng nur hier, will das Haus nicht verlassen, hab mir noch nichtmal was angezogen, meine Haare nicht gekämmt, ich sehe total schauerhaft aus. Ne Dusche wäre vielleicht ganz sinnvoll, aber da hab ich absolut keine Lust drauf. Ich will schon wieder nur ins Bett. Warum, warum jetzt?????? Es war doch alles ganz OK, halbwegs in Ordnung, aber nu gehts mal wieder total abwärts. Ich muss zur Bank, ich muss meine Sachen bügeln, ich wollte einkaufen....nix. Nix klappt. Ahhhhhh, wo bleibt mein Arschtritt?? Ich muss morgen auf die Arbeit und wenn ich da so ankomme, dann kann ich gleich auch endgültig wieder gehen.
Ich will nicht nach Nürnberg. Da fällt mir die Decke auf dem Kopf. Ich kenne keine Sau, keiner hat Zeit, ständig hänge ich alleine in dieser Wohnung. Ich hab keine Lust mehr.........................................HELP!!!!!!!!!!

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Ich überlege es doch tatsächlich....'
Hab mich auf der Arbeitsamtseite schon nach anderen Ausbildungsplätzen umgesehen, vorzugsweise in Nürnberg, da fällts kaum auf....
Ich hab ne beschissene Probezeitbeurteilung bekommen. Ich trau mich kaum, es jemandem zu erzählen, weil alle immer sagen: War klar, dass du das packst. Du kannst das! .... alle glauben, alles läuft gut.....

Ich weiß, ich hab ewig nix geschrieben, Hannover war auch die Hölle auf Erden. Nur abgehobene Abiturienten dort.
Nürnberg, zu Anfang wars ganz geil, aber inzwischen.....es zerfällt mal wieder alles....Es ist ja mein LEBEN!! BEI MIR LIEF NOCH NIE WAS SO; WIE ES SOLLTE. Noch nie!!! (Achtung, jetzt kommt megamäßig viel Selbstmitleid)
Mir passiert immer der letzte Scheiß. Nichts klappt bei mir. Nix bring ich auf die Reihe.

OK, reden wir mal lieber von was Positiven: Ich war ja eigentlich soo schön positiv eingestellt, aber zurzeit..

Ich war beim Frisuer, ich hab morgen und Übermorgen frei. Dafür hab ich heute gearbeitet. Ich will Klamotten kaufen. Obwohl ich die ja eigentlich gar nicht braue, renne ja die ganze Zeit in der häßlichen Uniform rum, muss ja.
Hab mich schon bei Sylvia ausgeheult. Nee, ich wollte was positives sagen.

Ich fühl mich schlecht, weil ich Lucie immer übers WE alleine lasse.

Ich war auf dem Altstadtfest. Allein. Ich fahre gerne mit dem Rad durch Nürnberg.

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Here I go again on my own
Going down the only road I´ve ever known *sing*

Jaaahh, ähm, OK, ich weiß, is gut jetzt =)

Also ein Update: Was gibts?

Samstag mit Bine: Schöööön!!
Sonntag: relaxed
Montag: Zug fahren mit Kate, war geil
Mittwoch: Dienstjubiläum von meiner Mum

Ansonsten, net viel gemacht. Heute hab ich gebügelt und war mit Cassy spazieren. Ich bin genauergesagt mit ihr zu Alisa gelaufen. Ich muss noch einiges packen. Achso, ich war shoppen mit meiner Mum, 2 Gürtel, ein schwarzer mit weißen Punkten und einer mit schwarz-roten Nieten. Und zwei Oberteile, beide schwarz, eins mit bunten Gitarren drauf und eins mit ner grauen Schrift. Und in Hannover wollen wir mal zu H&M =) Kaum zu glauben, meine Mum will freiwillig mit mir zu H&M.
Übermorgen fahren wir weg, nach Hannover. Ich versuche, nicht nachzudenken, um depressive Abstürze zu vermeiden.

Mehr fällt mir gerade net ein.

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Ich wollte eigentlich nur sagen, dass es am Samstag mit dir super, super schön war. Ich hoffe, wir erleben noch ein paar solcher Tage zusammen. =)

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Nach und nach möchte ich allen, die mich hier so auf meinem Weg begleiten, einen Teil meines Blogs widmen und als zweites bist du dran, liebe Bine.

Ich schreibe in dieser Farbe, weil sie deiner Haarfarbe ähnlich ist =)

Kennengelernt haben wir uns auf dem RT-Treffen in Nürnberg. Du warst mir wirklich sofort sympatisch und heute bist du einer der Gründe, warum ich nach Nürnberg gehe. Du hast gesagt, du bist für mich da und du weißt, dass das gleiche ebenfalls für dich gilt. Ich bin da! Und wenn ich in Nürnberg bin, dann bin ich live da. Ich würd mir wünschen, dass wir dann ganz oft mal was machen und v.a., dass du immer, wenn es dir nicht gut geht, zu mir kommst. Das du weißt, wo ich wohne und einfach vor der Tür stehst, du musst gar nix sagen, ich bin gerne für dich da.

Gemeinsam bringen wir Nürnberg zum Wackeln =)

Du mit deinen pinknen Haaren, die dich so einmalig machen. Der Grund, warum du mir sofort aufgefallen bist =) Du bist ein einmaliger und wunderbarer Menschen und du musst dich nicht schlecht fühlen, nur weil man einer die einreden will, du wärst es. Es ist auch OK, wenn du dich mal schlecht fühlst, du musst dich dann nicht zur Arbeit schleppen. =)

Du hast im Winter doch noch etwas vor, oder? Ich werd dich dabei unterstützen, dass sollst du wissen.

Ich möchte dir an dieser Stelle auch danken, dass du für mich da bist, mir zuhörst, dafür, dass du einfach du bist. Bine, du bist klasse!! Ich finde gerade keine passenden Worte....

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Zeit für ein Update. Die Schule....10 Jahre Schulzeit, sie sind Geschichte. Wie der Abschlussabend war? Tränenreich. Ja, ich konnte weinen. Mir gins übel, Kopfweh, raus aus der Kirche, ne Menge Tränen, übergeben müssen....aber es war auch wunderschön. Hab mit Manuel getanzt. Und jetzt....alles ist vorbei. Ich hab mir oft vorgestellt, wie es wohl sein würde, aber jetzt, da ist es so ganz anders. Als ich da vor ging und mein Zeugnis bekommen haben.....da war ich für nen Moment stolz auf mich. Ich finde selbst, dass ich gar nicht so schlecht aussah, in meinem Kleid, zumindest verglichen, mit manch anderen =)
Erst Kirche, dann Zeugnisvergabe, dann Ball.
Was soll? Ich bin heute gut aufgelegt, Nürnberg rückt näher, war heute nochmal bei meiner Psychiaterin, die hat mir neue ADs gegeben, die reichen für min. 3 Monate und dann muss ich halt sehen. Soll sie noch mindestens ein halbes Jahr nehmen....Meine Gefühle fühlen sich zwar wie in Wattte gepackt an, aber das ist oft gar nicht so schlecht.

bin mal wieder total wirr heute....und an jedem andern tag auch

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....da hab ich wieder einmal gemerkt, wie wichtig du für mich bist. Selbst wenn wir nicht permanenten Kontakt zueinander haben, so sind wir doch immer irgendwie verbunden, wissen, dass wir uns immer aufeinander verlassen können, sind immer füreinander da. Ich kann alles mit dir teilen, das gleiche gilt für dich. Du bist so weit von mir entfernt, wohnst in Wien, ich kenne dich gar nicht persönlich und trotzdem habe ich das Gefühl, als wärst du meine Schwester. Mein Verhältnis zu dir ist ähnlich wie das, zu meiner großen Schwester. Wir haben manchmal Funkstille und manchmal Streit (Ok, den haben wir beide nicht) aber wir sind immer miteinander verbunden und dann, da gibt es wieder Momente, in denen möchte ich nicht ohne sie leben müssen. In denen ich ihr so viel sagen möchte, dass die Zeit gar nicht dafür ausreicht, in denen ich sie nur knuddeln möchte....Pati, du bist einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben. Du bist so bewunderswert! Ich danke dir! Danke, dass du da bist! Und wenn du nicht stolz auf dich bist, dann bin ich es eben. Ich weiß, dass du alles wieder hinbekommen wirst. Ich mache mir manchmal Sorgen um dich, doch tief in mir drin weiß ich, dass du stark genug bist, um alles durchzustehen. Stärker, als ich es je sein werde.

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Warum Novocaine?
Wer oder Was ist Novocaine? Novocaine ist das Betäubungsmittel, das man vom Zahnarzt gespritzt bekommt. Deshalb mein Nick Novocaine. Darauf gekommen bin ich aber durch den Bon Jovi Song "Novocaine", ich darf zitieren:'
I tell myself I (feel no pain)
but I´m feeling the pain (walk away)
Can´t walk away
....
I´ve changed my name to novocaine

Warum Bon Jovi Maus?
Naja, nach dem Konzert kam irgendwer darauf, dass ich ja eine richtige Bon Jovi Maus bin =)

Warum Krümel(chen)?
Diesen Spitznamen habe ich von Tanja. Da ich ja noch nicht richtig erwachsen, also noch kein richtiger Keks bin, bin ich nur ein Krümel(chen) =) Danke, mein großer Keks

Warum Juli?
Ist wohl das naheliegendste aus meinem Namen einfach Juli zu machen =) So werde ich oft gerufen, insbesondere von meinem Bruder, auch Julchen

Warum Dick?
Ich und Alisa sind wie Dick und Doof

Hab bestimmt noch mehr, die fallen mir jetzt aber net ein. Höre fast auf alles.

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Hallo allseits!

Tja, was soll ich sagen? Lange hab ich nicht mehr geschrieben, die Prüfungen sind längst Geschichte und meine Noten hat man mir am Freitag mitgeteilt. Nun will ich sie auch euch mitteilen:

Englisch 1
BWR 1
Deutsch 2
Mathe 3 (was bedeutet: mündliche Prüfung)

Bis auf Mathe bin ich mehr als zufrieden. Das ist mehr, als ich mir erhofft hatte, nie hätte ich damit gerechnet, besonders nach allem, was in den letzten Monaten passiert ist. Am Mittwoch hab ich dann Matheprüfung, deshalb auch nur nearly over, denn die muss ich noch überstehen. Naja und dann noch bis zum 20. dann bin ich keine Schülerin mehr, leider! Die Leere ist unerträglich. Eigentlich sollte ich Mathe lernen, aber was solls? Ich hab viel gefeiert, getrunken, vergessen, wrude wieder von der Depression heimgesucht, das Übliche. Ich glaube niemand kann verstehen, was diese paar Noten für mich bedeuten. Niemals hätte ich daran geglaubt, es zu schaffen und jetzt.....jetzt hab ichs geschafft.
Ja, ich freue mich ja, ich hab gefeiert, mehr als das manch anderer getan hat, aber dann, wenn der Alkoholrausch und die erste Freude nachlässt, dann sieht man es halt krass vor sich. Ich hab bereits nen Friseurtermin und nen Kosmetiktermin für den Abschlussball, ich habe ein Kleid, ich habe meine Noten, meine Prüfungen sind um, alles ist gut, aber soweit halt nur die Fasade und unten drunter bröckelts.

Ja, klar freu ich mich. Aber ich fühl mich auch sch****! Ich bin also glücklich und traurig zu gleich *kicher* sowas kann halt nur ich.

Besonders auf meine zwei Einser bin ich superstolz. Vor der mündlichen Prüfung hab ich keine Angst, nein, keine Angst. (zumindest rede ich mir das ein)

Umso näher mein Umzug, umso leerer fühle ich mich. Ziemlich ausgelaugt, als ob ich alles gegeben habe und verdammt, das habe ich auch.

Nachdem ich meine Noten gehört habe, habe ich geheult. Ich habe meine Schwester angerufen und geheult. Sie hat mitgeheult. 10 Minuten lang haben wir uns was vorgeheult. Ich bekomme zwei Einser und was tue ich? Ich heule. Danach gings mir allerdings wesentlich besser. Jetzt habe ich wieder so ne Phase, wo ich nicht heulen kann. Aber ich will! Ich will heulen! Den ganzen lieben langen Tag.

Ja, es geht mir gut. Nein, es geht mir schlecht.

Ja, vielleicht wird es besser. Vor allem aber wird alles anders. Nichts ist mehr so wies mal war. Daheimsitzen macht mich kirre. Ich fühl mich ausgelaugt. Ausgepumpt.

Die Welt dreht sich weiter, ich bleibe stehen!

Natürlich, alles wird gut! Jeder behauptet das, ich sage dazu allerdings nur: Pessimisten sind Optimisten mit Lebenserfahrung.

Novocaine, the girl who feels no pain

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....exzentrisch
.....depressiv
......Chaotin
......traurig
......Besserwisserin
......müde
......gebrochen
......gefallen
.......aufgestanden
.......verloren
.......gerettet
.......kleine Schwester
........Tochter
.......Cousine
.........allein
.........Außenseiterin
..........Einzelgängerin
..........glücklich
...........verletzlich
............instabil
..........stabil
...........Freundin
.........Feindin
.............Problemkind
...........Wunschkind
........pflegeleicht
...........schwierig
.............hoffnungsvoll
.............kritikfähig
..............hilfsbereit
.........Schlafwandlerin

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Bin vorhin von der Matheprüfung heimgekommen. Hatte Platznummer 42, war voll sch*****! Die Zeit war viel zu kurz und bei jeder dämlichen Aufgabe war ein Zwischenergebnis gegeben, nur net dort, wos wirklich nötig gewesen wäre. Jetzt sind also schon 3/4 der Abschlussprüfungen rum, morgen noch BWR. Ist eigentlich ganz locker, bei den Prüfungen. Nur danach wirds immer traurig und leer. Morgen werd ich saufen, heute noch lernen, nochwas lesen und versuchen, das Beste aus meiner Situation zu machen. Das Gefühl net mehr in die Schule zu gehen is übel, es frisst mich auf.

In Mathe und Deutsch muss ich wahrscheinlich in die mündliche. Ich hab so Angst davor. Am Besten, ich melde mich gleich zu allen vier mündlichen Prüfungen an, hab eh voll abgekackt. Gott, was würd ich dafür geben, nochmal ein Jahr länger in die Schule zu dürfen, jeden Tag zu genießen und dann die Abschlussprüfugnen zu schreiben....nur noch ein Jahr, bitte!

Daheimsitzen macht mich kirre, wahnsinnig. Ich kann gar nix schreiben, meine ganze Konzentration gilt den Prüfungen. Außerdem dass ich teilweise seltsam aufgedreht bin. Warum saß ich heute eigentlich schon wieder ganz vorne? Ich hab beschlossen, morgen wieder als Letzte zur Auslosung zu gehen. *heul* Morgen....I don´t want it to end!!!!

Bei meiner Schwester wars ganz cool, obwohl ich net wirklich was getan hab. Ich fühl mich komisch, hin und her gerissen, so, als ob mir der Lebensinhalt fehlt...stimmt im gewissen Sinne ja auch. Ich seh mich als Workoholic enden, der nur für die Arbeit lebt. Mein Leben ist nicht mehr, als eine Beschäftigungstherapie. Wird es jemals aufhören?

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wo soll ich bloß anfangen? Vielleicht hier: Die Hälfte der Prüfungen hab ich überstanden. Gestern war Deutsch und ich hab Erörterung geschrieben, warum so viele Jugendliche Alkohol trinken und was man dagegen tun kann, da bin ich ja schließlich Expertin dafür. Ich hab mir die Zeit irgendwie falsch eingeteilt und bin kaum fertig geworden. Gott, ich war so nervös. Hab vor der Prüfung ohne Ende geraucht. Und dann: Dann hab ichs überstanden und es war gar nicht so schlimm. Viel schlimmer war die Leere nach der Prüfung, das Gefühl, alles gegeben zu haben und es hat trotzdem nicht gereicht. Die Leere, es hat mich erdrückt, ich hatte nen totelen Zusammenbruch. Ich hab keine Ahnung, was jetzt wird. Es war so komisch, es ist so komisch. Mein Bruder hatte gestern noch nen kleinen Autounfall und ich war einfach total runter und das einen Tag vor der Englischprüfung. Gestern hatte ich Platznummer 33 und saß ziemlich hinten.

Heute, es war schon ein Wunder, dass ich überhaupt hin bin. Hatte Platznummer 54 und saß ganz vorne. War eigentlich ganz easy, nur beim Listening ham se a weng zu schnell geblubbert. Gott, ich habs überlebt, I´m still alive! Und wieder die Leere....mittags war mei Oma da, das war ganz gut. Und Samstag geh ich dann zu meiner Schwester. Ich werd die Schule vermissen, werd in so ein tiefes Loch fallen, nach den Prüfungen und dann ist mir bewusst geworden, dass ich eigentlich gar net vor den Prüfungen Angst habe, sondern eher vor nach den Prüfungen.

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Schlimmer gehts immer!!!!

Ich wollte meine Probleme in Alkohol ertränken, da habe ich gemerkt, dass die Dinger schwimmen können.

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Original von ryl
Übersetzung aus dem Englischen von MaraJade
Gesehen auf Bine´s Blog
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Bevor du dich zum ersten Mal schneidest, bedenke: Du wirst es genießen. Du wirst den Schmerz und das Blut erlösend finden. Obwohl du denkst, du kannst nur ein paar flache Schnitte machen, die leicht heilen ... sie werden tiefer werden. Sie werden zu Narben. Sie werden einige Monate brauchen, um zu heilen. Und die Narben einige Jahre, um zu verblassen. Wenn du denkst, du könntest das Cutten auf ein Körperteil beschränken, dann denk darüber nach, was passiert, wenn dort kein Platz mehr ist. Bereite dich darauf vor, dich von Anderen zurückzuziehen und dich in einem konstanten Stadium der Scham zu befinden.

Selbst, wenn du die ehrlichste Person bist ... du wirst die, die du liebst, belügen. Du wirst vor deinen Freunden zusammenzucken, sobald sie dich berühren, als wären ihre Hände in Gift getränkt. Du wirst furchtbare Angst haben, dass sie durch die Kleidung etwas fühlen könnten oder es wird schrecklich weh tun, angefasst zu werden.

Sei darauf vorbereitet, so sehr die Kontrolle zu verlieren, dass du den nächsten Schnitt fürchtest, da du nicht weißt, wie schlimm er sein wird. Warte nur, bis aus 10 Schnitten 100 Schnitte werden ... dein Leben wird sich nur ums Cutten drehen, und darum, das Cutten zu verbergen. Und warte nur, bis du zum ersten Mal „zu tief“ schneidest. und du wirst durchdrehen weil das Blut nicht aufhören wird zu fließen ... und du siehst deine Haut aufklaffen ... und du fühlst, wie du am ganzen Körper zitterst. Du bekommst eine Panikattacke und furchtbare Angst, aber du kannst es niemandem sagen. Also sitzt du da und betest, dass es ok ist und du schwörst, dass du nie wieder so weit gehst ... aber das wirst du tun. Und noch weiter. Mach dir keine Sorgen. Du wirst dich um deine Schnitte kümmern, so dass du tiefer und tiefer gehen kannst, ohne ins Krankenhaus zu müssen. Und je besser du die Schnitte versorgst umso tiefer werden sie werden.

Du wirst dich selbst belügen und dich vor dir selbst rechtfertigen, wenn du dich dabei erwischst, 20, 30 oder 50 euro für Medikamente und Verbände auszugeben. du wirst deinen Herzschlag jedes Mal spüren, wenn du an der Reihe bist, zu sagen, was du brauchst ... Klammerpflaster ... 3 oder 4 verschiedene Verbände ... Wundheilsalbe ... Entzündungshemmende Creme ... Pflaster ... Salben zum Reduzieren der Narbenbildung ... du wirst deine Einkäufe schnell einpacken und hoffen, die Schlange löse sich in Luft auf und niemand starre dich an und wundere sich, wofür du das alles brauchst. Und gleichzeitig hoffst du, dass es jemand bemerkt ... jemand, der in der Schlange steht und ebenfalls diese Dinge braucht ... jemand, der dich versteht. aber natürlich wird dies niemals geschehen.

Medizinische Dinge werden nicht die einzigen sein, für die du dein Geld ausgibst. Sei darauf vorbereitet, neue Kleidung zu kaufen. Langärmelige Shirts in Sommerfarben, Armbänder, Schweißbänder ... Stiefel ... Stulpen ... die Liste wird immer länger. Du wirst anfangen, alle anders anzusehen ... ihre Körper nach irgendeinem Anzeichen der Selbstverletzung absuchen ... hoffen, jemanden zu finden, der so ist wie du ... um dich nicht so schrecklich allein zu fühlen. Du wirst sogar daran denken, während deine Augen ihre Handgelenke absuchen ... hoffen, einfach hoffen, dass sie sind wie du ... aber das sind sie nicht. Du siehst ihre sauberen Arme und wirst dich schämen und allein fühlen.
Du wirst anfangen, eine Menge Dinge allein zu tun. Du wirst deine Wäsche zu Hause waschen müssen, damit niemand die Blutflecken auf deiner Kleidung und in deinen Handtüchern sieht. Und du wirst immer das Blut beseitigen ... den Badezimmerboden schrubben ... das Blut von deiner Tastatur abtrocknen ...

Du wirst nicht fähig sein, einen einzigen Tag ohne das Schneiden durchzustehen ... das nächste, was du tust, ist, dass du in einer öffentlichen Toilette den Schorf mit einer Nadel aus deinem Notfallpaket aufkratzt. Wenn es wirklich extrem wird, wird alles ein Werkzeug zur Selbstverletzung sein ... Scheren ... ein Autoschlüssel ... eine Nadel ... eine Büroklammer ... sogar ein Stift. Es ist egal, was es ist ... wenn du dich dringend verletzen musst, wirst du etwas finden.

Sag „auf Wiedersehen“ zu den Dingen, die du für selbstverständlich gehalten hast. wie kurze Hosen tragen oder Sandalen ... Fußpflegeprodukte ... oder ärmellose Oberteile. Ein normaler Sommertag am strand oder im Schwimmbad wird für dich eine längst vergessene Erinnerung sein.

Und dann wird deine Haut anfangen zu jucken. So sehr jucken und jucken ... „so sehr, dass du aussehen wirst, als hättest du Flöhe oder eine Hautkrankheit.“ ...

Du wirst ein Experte deines Körpers werden und du wirst ihn vorsichtig zerstören. Du wirst vom Schneiden träumen ... du wirst davon träumen, bloßgestellt zu werden. Es wird dich Tag und Nacht verfolgen und dein Leben steuern. Du wirst dir wünschen, den ersten Schnitt nie gemacht zu haben weil du mittlerweile das Schneiden absolut HASST ... zur gleichen Zeit kannst du ohne es nicht leben.

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Zitat aus dem Bon Jovi Song "This ain´t a love song":

If the pain I´m feelin´ so strong
is the reason I´m holdin´ on
then I´m wrong
yeah, I´m wrong

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Noch zwei Tage, dann ist Prüfung. Ich bin so aufgeregt, kann seit gestern nur noch schwer still sitzen und trotzdem ist mir irgendwie alles egal, ich will vielleicht sogar gar nicht hingehen. Ich bin müde, mein Schädel fühlt sich so schwer an, ich hab keine Lust zu Lernen. Ich hab Angst, nicht direkt vor der Prüfung, eher vor dem, was nach der Prüfung kommt. Vor der Leere, das Loch, in dass ich fallen werde. Im Moment ist diese Prüfung mein ganzer Lebensinhalt. Und die anderen werden danach feiern, während ich abstürzen werde. Die Antidepressiva wirken, ich fühl mich manchmal wie bekifft, im nächsten Moment bin ich still und habe keine Lust zu reden, aber definitiv nicht depressiv. Ich kann gar nicht mehr depressiv und traurig sein, ich sehe jetzt alles viel nüchterner, weniger emotional. Ich kann auch nicht mehr weinen, obwohl mir die ganze Zeit danach wäre.

Heute hatten wir die letzte Englischstunde. Nur noch morgen und dann....Prüfung. Ich werde bstimmt die ganez Nacht kein Auge zutun, schon um 5 vor der Schule sitzen, keine Ahnung. Mein Vater ist für 3 Wochen nach Norwegen gefahren, typisch Mann, wenns kritisch wird machen sie sich aus dem Staub. =)

Gestern waren wir noch bei Josef und Valbone und haben den kleinen Louis angeguckt. Sooo süüüüüüüüüß! Ich hab ihn ewig lang nur angeguckt und gestreichelt und dann ist er aufgewacht und hat mich angeguckt.

Alisa hat ganz stolz verkündet: Heute ist Tag 14. Die 90 Tage sind auch vorbei. 90 Tage, solange sollen alle Lebenskrisen angeblich dauern. Es geht mir gut, Es geht mir gut!!! (Achtung: Coke Zero Werbung) Und gleichzeitig auch wieder nicht. Ich kann nicht depressiv sein, kann nicht heulen. Ich bin maximal etwas bekifft oder still und grübel.

Warum? Warum Prüfungen, warum Abschluss? Ich kann nicht.....ich kanns nicht......
Was, wenn ich während der Prüfung zusammenbreche?

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Heute war ganz gut. Ich hatte zwar Angst, aber sie hat mich nicht erdrückt. Ich habe es geschafft trotz Angst den Tag durchzuziehen.

Ich war bei Alisa, hab Mathe gemacht mit ihr. Außerdem habe ich was gelernt und die Bine auch =) Wir erzählen uns jetzt jeden Abend, was wir gelernt haben und machen Mittags aus, was wir heute lernen. Motiviert mich voll. Ich kann jetzt die Textsorte Reportage.

Ich hab heute erfahren, dass, wenn ich während der Prüfung zusammenbreche, die Prüfung mit 6 gewertet wird. Super, ich sehs schon vor mir, ich sitze da, fange wieder an zu zittern, mir wird wieder furchtbar schwindlig, alles dreht sich, ich habe wieder tierische Magenschmerzen und bekomme keine Luft mehr, das übliche Programm......Es ist so zum Kotzen
Ein ganz großes Danke geht heute an Bine! Bin froh, dass ich dich kennengelernt habe und dass du da bist!

Morgen ist der letzte Freitag, den ich regulär Unterricht habe. Heute in einer Woche beginnen die Prüfungen. Die Zeit rennt.....und ich komme nicht hinterher

Ich hab aufgehört, zu funktionieren. Ich funktioniere nicht!!!  Ich muss keinen Bild entsprechen und der, der mich am meisten in ein Bild presst, dass bin ich selbst. Vielleicht sollte ich mir mal sowas, wie ein Selbstwertgefühl zulegen? Oder einfach wieder beginen zu funktionieren.

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Name: Julia
Ich mag: Bon Jovi, Umarmungen, Telefonieren, Lesen, Frieden, Tiere, Träumen
Ich mag nicht: Tokio Hotel, FC Bayern, Krieg, George Bush, Tierquäler
1,64 Meter klein
Haare: schwarz gefärbt, eigentlich hell
bin chronische Nichtskönnerin

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Stairway to heaven - Highway to hell

Wenn ich die Wahl, zwischen dem Nichts und dem Schmerz habe, dann wähle ich den Schmerz.

Mama keep on praying, cause I ain´t changing
I´m complicated!!!

Ich bin nicht auf der Welt um so zu sein, wie andere mich gerne haben würden.

Ihr lacht über mich, weil ich anders bin. Ich lache über euch, weil ihr alle gleich seid.

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Hi!

Heute texte ich schon wieter. Hatte heute massive Stimmungsschwankungen. Von super-duper-klasse-wunderbar bis völlig am Ende war alles dabei. Gestern konnte ich nicht einschlafen, bis 1 hab ich mich gequält. Heute früh hatte ich etwas Angst, aber als ich Alisa gesehen habe musste ich gleich lachen. Sie bringt mich immer zum Lachen. Und dann war ich wieder traurig, depressiv.

HALT! STOP!!!!!! Kein neues Leben! Ich komm mit dem alten schon nicht klar.

Und dann hab ich mich wieder gefühlt, wieder einsamste Mensch auf Erden. Wer wird für mich da sein, wenn ich erst in Nürnberg bin?
Louis hab ich heute zum ersten Mal gesehen. Er ist so ein süßes Baby!!!! Da war ich wieder glücklich....

Und dann war ich ganz lange spazieren und hab genüsslich eine geraucht. 

Es fühlt sich irgendwie unwirklich an. Nicht so schlimm, wie ich dachte. Ich habe es, muss damit leben. Alisa zählt schon den Countdown: in acht Tagen wirken die Antidepressiva.

Ja, ich habe Angst. Ja, heute ist wieder einer dieser Tage, zwischen hoffen und bangen. Wie lange soll das noch so gehen?

Ein leuchtender Moment und dann so ein Absturz.. War ja klar

Liebe Grüße

die Jovi-Maus

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