Heute will ich aufgeben...einfach aufgeben...ins Bad gehen, ein Klinge nehmen und das Trauerspiel beenden, den 1jährigen Kampf, nein, den fast 17jährigen Kampf. Ich fühle mich, als würde ich die Nacht nicht überstehen, nicht stabil bleiben können. Laura sagt es ist OK. Ich weiß nicht, ob ich davon enttäuscht bin oder ob ich ihr dankbar bin. Ich weiß es nicht. Sollte eine Freundin nicht, wenn man sich schneiden will, alles tun, um das abzuwenden? Eigentlich ja. Aber das wollte ich ja gar nicht hören. Mir war mit ihrem "es ist okay" mehr geholfen.

Also, wäre nun dabei? Wenn ich hiermit aufgebe und es einfach wieder tue? Mich wieder schneide? Oder kratze? Ich fühle mich widersprüchlich. Will ich wirklich 1 Jahr einfach wegwerfen? Aufgeben? Die Niederlage im Kampf Körper vs. Psyche einstecken??

Verdammt....warum werde ich erwachsen? Warum bin ich kein Kind mehr? Ich möchte so gerne weinen, mich in Mamas Arme stürzen. Mir von ihr sagen lassen, dass alles gut wird und vor allem auch noch daran glauben. Warum? Warum tut das Leben mir all das an? Warum tue ich mir selbst das an? Wie soll ich diese Nacht überstehen? Soll ich einfach meine Tasche packen und im Klinikum Nord auflaufen und sagen, dass ich mich selbst verletzen werde? Mir dann ein Bett auf den Gang stellen lassen, weil auf den Zimmern kein Platz mehr ist?

DAS ist die Realität....leider........nein, das hier ist keine Selbstmordandrohung, nicht das mir jetzt jemand die Polizei vor die Türe stellt. Ich will doch nicht sterben. Ich will nur leben und glücklich sein? Was hab ich falsch gemacht? Warum darf ich das nicht?

Novo

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