Wenns nur regnet ist es besser AUFzuGEBEN
Heute will ich aufgeben...einfach aufgeben...ins Bad gehen, ein Klinge nehmen und das Trauerspiel beenden, den 1jährigen Kampf, nein, den fast 17jährigen Kampf. Ich fühle mich, als würde ich die Nacht nicht überstehen, nicht stabil bleiben können. Laura sagt es ist OK. Ich weiß nicht, ob ich davon enttäuscht bin oder ob ich ihr dankbar bin. Ich weiß es nicht. Sollte eine Freundin nicht, wenn man sich schneiden will, alles tun, um das abzuwenden? Eigentlich ja. Aber das wollte ich ja gar nicht hören. Mir war mit ihrem "es ist okay" mehr geholfen.
Also, wäre nun dabei? Wenn ich hiermit aufgebe und es einfach wieder tue? Mich wieder schneide? Oder kratze? Ich fühle mich widersprüchlich. Will ich wirklich 1 Jahr einfach wegwerfen? Aufgeben? Die Niederlage im Kampf Körper vs. Psyche einstecken??
Verdammt....warum werde ich erwachsen? Warum bin ich kein Kind mehr? Ich möchte so gerne weinen, mich in Mamas Arme stürzen. Mir von ihr sagen lassen, dass alles gut wird und vor allem auch noch daran glauben. Warum? Warum tut das Leben mir all das an? Warum tue ich mir selbst das an? Wie soll ich diese Nacht überstehen? Soll ich einfach meine Tasche packen und im Klinikum Nord auflaufen und sagen, dass ich mich selbst verletzen werde? Mir dann ein Bett auf den Gang stellen lassen, weil auf den Zimmern kein Platz mehr ist?
DAS ist die Realität....leider........nein, das hier ist keine Selbstmordandrohung, nicht das mir jetzt jemand die Polizei vor die Türe stellt. Ich will doch nicht sterben. Ich will nur leben und glücklich sein? Was hab ich falsch gemacht? Warum darf ich das nicht?
Novo
Neues Layout
Ich darf verkünden, das ich endlich geschafft habe, was ich mir schon ewig vorgenommen habe: Mein Blog hat ein neues Layout und erstrahlt jetzt in lila-schwarz
Mehr will ich heute gar nicht sagen, bin nicht so gesprächig gerade, weil jetzt müde und erledigt von Arbeit....
Ich hab noch sauviel zu erledigen, muss sogar noch ein Weihnachtsgeschenk kaufen....heute hab ich immerhin schon mal den Kühlschrank gefüllt, morgen gehts schlecht, weil ich Spätschicht habe....
Achso: Mehr als 5 Kategorien kann ich leider nicht erstellen, wie ich heute festgestellt habe, weshalb außer Bine und Pati leider keiner mehr eine eigene Kategorie bekommen kann, sorry an alle anderen.
Jetzt werd ich mein Buch fertig lesen....keine Ahnung, wie das heißt, es ist auf jeden Fall ein bekanntes....
Und dann ins Bett.....sollte eigentlich duschen, aber das mach ich lieber morgen früh....
Novo mit Grüßen an Bine, falls sie mitliest.... ruf mal an.....bitte......bitte.....
So lange her..........
das ich zum letzten Mal geschrieben haben und trotzdem kommts mir vor, als wars erst gestern.
Was hat sich geändert? Im Grunde nichts. Ich bin immernoch bei der TUI und darf mich stolz "schlechteste Azubine aller Zeiten" nennen. Ich hab immernoch keine Freunde in Nürnberg und bin im Grunde die meiste Zeit alleine. Aber ich habe zum ersten Mal soetwas wie Pläne für mein Leben:
- ich kann für niemanden arbeiten, ich kann niemandes Untergebene sein -> selbstständig machen, eigener Chef werden
- Laura und ich haben einen gemeinsamen Plan -> 1 Jahr Work & Travel in Australien
- ich mache meine Ausbildung fertig und arbeite danach 1 Jahr in meinem Beruf
Und ich habe noch etwas getan: Ich habe mich bei Kik als Aushilfe beworben, ein kleiner Nebenjob kann mir schließlich nix schaden. Bin mit dem Geld ja immer knapp. Am 07.03 fliege ich zu Isa nach England. Ich freue mich....(ich sage das, ohne dabei irgendwelche Emotionnen zu empfinden....man sagt es halt, aber ich bin gerade zu depressiv, um das zu fühlen)
Morgen muss ich wieder arbeiten, meine Chefin ist jetzt weg und morgen wird der erste Tag mit neuer Chefin. Ich hab ein wenig Angst. Aber wenigstens der Berufsschulblock ist um. Keine blöden Kommentare mehr ertragen =) zumindest nur noch von unseren Kunden. Schlechte Bewertungen wert ich irgendwie wegstecken. Die Hölle: Ein TUI Seminar naht. Feedbacktraining oder - übersetzt - Azubi wird fertig gemacht. Mag sein, man muss Kritik einstecken können, aber bei mir stellt sich die Sache halt ein wenig anders da. Ich bin psychisch krank und Kritik ist in etwa so, als drückt man mir ein Messer in die Hand. Diese Ausbildung ist nichts für labile Menschen. Und dieser Betrieb ist verachtend....menschenverachtend....dort wird man doch nur zum Arbeitsroboter gezüchtet.
Und wieder sitze ich hier und heule. Kaum ein Abend ohne Tränen. Kein Telefon, das mal klingelt. Kein Mensch, den es interessiert. Who cares?????
..............lass mich einfach....ich komm klar......man kann alleine leben, ganz alleine. Am 17. März hab ich in gewisserweise Jahrestag. Das war der Tag, an dem ich beschlossen habe, aufzugeben. Kein Theater mehr zu spielen, sondern mich einfach verkümmern zu lassen. Der Morgen, an dem ich aufgestanden bin und mir ganz sicher war, dass ich sterbe. An dem ich mich so tod gefühlt habe.....als ich im Bett lag und dachte: Es geht zu Ende.....und das schlimmste: Ich musste nichtmal weinen, ich konnte nichmal weinen
Und das ist nun fast ein Jahr her. Und ich lebe immernoch, ich bin nicht gestorben. Ich hab also überlebt....mich selbst überlebt. Ich hab mich ganz gut überlebt, glücklich bin ich trotzdem nicht. Ja, ich will schon leben. Aber es ist verdammt anstregend zu leben und heute, an diesem Tag, ist es zu anstregend für mich.
Heute überfordert es mich.........das Alleinsein und das Leben.......
novocaine....who still feels no pain
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