Verdammt, heute ist ein sch**** Tag. Wofür hat man ein Telefon, wenns doch nie klingelt? Ich fühl mich so schrecklich leer, so allein. Warum?????? Warum bloß? Ich mag nicht mehr. Ich fühl mich wie ferngesteuert, wie ein Roboter ohne Innenleben. Ich wirke so zufrieden, lache alle Leute an, mache Blödsinn, obwohl ich das gar nicht will. Obwohl ich am liebsten schreien will. Warum denn? Es war doch alles gut! Ich hab 10 Stunden geschlafen und danach war ich immernoch müde. Ich schlafe und schlafe und schlafe und werde nicht munter. Mein Köper streikt. Meine Hände zittern, ich fühl mich immer so schlapp, so schwach. Ich sollte dringend mal zum Arzt gehen, genaugenommen sollte ich das seit zwei Monaten. Mein Vater hat mein Fahrrad an der Decke aufgehängt, weil "damit ja eh keiner mehr fährt". Ich fühl mich so jämmerlich. Ich will weinen. Und dann sehe ich Christina, die eins so lebensfroh war und plötzlich redet sie vom Tod, davon, dass sie vielleicht nie 60 wird. So hat sie nie geredet. Sie hat riesige Augenringe, sieht ganz schlecht aus, eben so wie jemand, der sich eben von seinem Freund getrennt hat. Sie will nicht reden, tut so, als wäre alles OK.
Und ich? Ich will ja nur mal wieder besser drauf sein. Will mal unter Leute, aber das is jedesmal verdammt schwer. Ich wirke aus wie eine Leiche auf einer Party. Zumindest heute, da geht nix. Warum denn bloß? Warum habe ich ´plötzlich das Gefühl, nichts mehr zu schaffen, warum bin ich wieder so depressiv? Gestern war doch alles gut. Bin ich mit dem falschen Fuß aufgestanden? Sollte ich einfach nochmal ins Bett?

Christina, heute muss ein schwerer Tag für dich sein. Dein Papa durfte seinen 60. Geburtstag nie erleben. Ich hab dich lieb! 

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Da schreibst du mir einfach du hast dich von ihm getrennt. Er wird nicht zur Feier kommen, weil er ihr nicht mehr zusammen seid, Christian und du. Für mich ward ihr immer das Traumpaar, habt zusammen Blödsinn gemacht und jedes Wochenende zusammen gehangen, aber konsequent nur am Wochenende, damit ihr euch immer aufeinander freuen könnt. Und jetzt, mein Cousinchen, da ist einfach Schluss. Ihr ward so süß zusammen, ich kann das gar nicht glauben. Er war ja alles, was du in deinem Leben hattest. Dein Papa ist schon lange tot, viel zu früh gestorben und du hast mit angucken müssen, wir er langsam zu Grunde geht. Deine Brüder sind längst verheiratet und ausgezogen und du hattest nur noch deinen Christian, über zwei Jahre ward ihr zusammen. Nur in letzter Zeit, da hast du mir immer erzählt, wie wenig Zeit er für dich hat, dass du gar nicht zu ihm hinfährst und das er auch nicht kommen wird. Und dann, da schreibst du ganz einfach: Wir sind nicht mehr zusammen. Ich hab es geahnt, hatte so ein Gefühl und ich bin so sauer auf mich, dass ich nicht für dich da war. Ich kann gar nichts sagen, ich kanns nur nicht glauben. Christian war so toll, wir haben ihn alle gern gehabt. Du wolltest ihn heiraten und Kinder haben. Und jetzt.....ihr seid einfach nicht mehr zusammen. Tini, es tut mir sooooo leid!!! Ich hab dich lieb!!

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Morgen wird mein Papa 60. Den ganzen Tag denke ich schon nach, über ihn und mich und warum eigentlich alles so gekommen ist. Ich muss 8 gewesen sein, ich weiß es nicht genau, jedenfalls ist der Papa, wie ich ihn kannte damals gestorben. Und seitdem....er ist einfach ein ganz anderer Mensch. Mein früherer Papa hätte mir nie angedroht mich todzuschlagen, der hätte nie gesagt, dass ich dumm bin und nichts kann und das aus mir nie was werden wird. Mein Papa war ganz anders. Und mittlerweile musste ich mich an diesen neuen Papa gewöhnen. Wir haben uns kaum etwas zu sagen, oder vielleicht wollen wir uns auch gar nichts sagen. Wenn wir zu Mittagessen, dann sitzen sich da zwei depressive Menschen gegenüber, die lustlos in ihrem Essen rumstochern und sich nichts, aber auch gar nichts zu sagen haben. Danach wird er spülen und ich abtrocken, nicht weil ich es gerne mache, sondern weil es nicht anders geht. Weil mein Papa sonst wütend wird und mir sagen wird, dass ich gefälligst im Haushalt helfen soll. Früher, als ich in der ersten Klasse war oder in der zweiten oder so, da hat er immer mit mir Hausaufgaben gemacht und saß nebenmir und hat mir gesagt, wie ich die Buchstaben schreiben soll. Gott, ich habe das gehasst. Heute sagt er immer nur, dass er meine Schrift nicht lesen kann. Gott, wie oft hat er meine Mama angebrüllt, wie oft hat sie wegen ihm geweint. Und wenn er die Stühle durch die Küche geschmissen hat und dann Löcher im Küchenschrank waren und dann haben wir immer geweint. Und meine Mama hat dann gesagt, ich darf etwas drüber kleben. Also hab ich über das Loch im Küchenschrank eine Blume geklebt, sie sah schrecklich aus, so ne Window Colour Blume, ich hab nie malen können, war da immer viel zu ungeschickt dafür. Und damit die Blume nicht so doof aussieht haben wir auf den Kuchenschrank ne Diddl-Maus geklebt. Irgendwann haben wir dann eine neue Küche bekommen, aber die alten Schränke stehen nun oben im Dachboden und die Window Colour Bilder sind immernoch dran. Einmal hatte ich so sehr Angst vor Papa, dass mich Mama mit zu sich auf die Arbeit genommen hat, das war in den Ferien. Bis abends sind wir dort gesessen und haben uns nicht nach Hause getraut. Einmal, da hat Papa geweint, weil wir in einem alten Buch irgendeine traurige Geschichte gelesen haben. Und dann hat Papa nochmal geweint, als wir gedacht haben, Mama hätte Krebs und müsste sterben. Nur da hat Papa geweint, sonst nie. Ich hab auch geweint, ich hatte solche Angst, dass Mama mich alleine lässt. Und wie oft wir Papa im Krankenhaus besucht haben, ich erinnere mich noch an den riesigen Kopfverband nach seiner Operation. Wie oft ich Angst vor ihm gehabt habe und wegen ihm geweint habe.

Mein Papa ist eine ältere Ausgabe von mir selbst. Depressiv, kein Selbstwertgefühl, ständig liegt er nur rum und tut nichts, weil er nicht glaubt, dass er Talente hat und weil er alles, was er tut für falsch hält, weil er glaubt, er kann nichts richtig. Ob ich mit 60 auch so sein werde? Ob ich meinen Kindern auch drohen werde, dass ich sie todschlage? Werde ich ihnen auch beibringen, dass sie nichts können und das nie etwas aus ihnen wird? Das ist der Grund, warum ich keine Kinder bekomme werde, weil es nichts positives gibt, dass sie von mir lernen könnten.

Trotzdem hab ich meinen Papa lieb. Ich bin froh, dass mein Papa noch lebt. Auch wenn wir uns im Grunde so wenig zu sagen haben, weil wir nichts voneinander wissen und uns total fremd sind. Weil wir uns einfach nicht kennen. Nichts übereinander wissen. Die einzige Möglichkeit besteht darin, dass wir schweigend zusammen in einem Raum sitzen, manchmal Arm in Arm, einfach so. Oder wir gucken zusammen Fernseh und unterhalten uns darüber. Wenn er mich am Telefon "Engelchen" nennt und sagt: Ich hab dich lieb. Oder wenn er meine Waschmaschine zusammen baut. Ich weiß, er tut dass nicht gerne, weil er viel lieber gewollt hätte, dass ich zuhause wohne. Papa, ich hab dich einfach lieb!!!

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Seit etwas länger als einem Monat wohne ich gemeinsam mit einer Französin in einer WG. Sie ist sieben Jahre älter als ich und wir haben uns vorher nicht gekannt, sind einfach mal zusammengezogen, eben eine typische WG. Es gab schon gemeinsame DVD-Abende, sie hat Freunde eingeladen, ich hab Freunde eingeladen und wir haben uns inzwischen kennengelernt.

Ihre Freunde kann ich absolut nicht ausstehen, besonders ihren besten Kumpel. Er ist die Art von Mensch, der sich für den Mittelpunkt der Welt hält, der alle anderen sagen will, was sie zu tun haben, der zu jedem ungefragt seine Meinung abgibt und einfach immer Recht hat und alles weiß.
Unsere Vermieterinnen sind superlieb, man kann sich echt auf sie verlassen und super mit ihnen quatschen, aber die Freunde meiner Mitbewohnerin haben ihr gesagt, sie soll sich von ihnen fern halten. Und meine Mitbewohnerin hört auf ihre Freunde.

Ihre Freunde treten auch immer im Rudel auf, es kommt nie nur einer, sie kommen immer zu acht oder neunt. Gegen sie ist man einfach machtlos, das ist, als ob man gegen eine Wand redet.

Heute dann ist das Faß übergelaufen. Sie ist mal wieder mit ihrem besten Kumpel aufgetaucht, hat das Wohnzimmer blockiert, meinen Laptop als Ablagefläche genutzt, das Wohnzimmer auf 30 Grad Raumtemperatur beheizt. Ihr Kumpel, den ich überhaupt nicht ausstehen kann hat sich bei uns im Wohnzimmer breit gemacht und trinkt nun aus MEINER Tasse, die ich von meiner Mutter bekommen habe, Tee.

Und dann meinte sie vorhin zu mir: Ach übrigens, morgen ist hier ne Party. Super, genau für Morgen hatte ich ne ehemalige Schulfreundin eingeladen und wir wollten Mädelsabend machen.

Ich hab nichts gegen Partys, nur hasse ich es, wenn sie die einfach veranstaltet, ohne das vorher abzusprechen.

Ich kann ihr ja schlecht verbieten, ihre Freunde einzuladen, aber diese Leute....ahhh, ich könnte die Wand hochgehen

Eigentlich verstehen wir uns ja ganz gut, was auch kein Wunder ist, da wir uns nur selten sehen. Trotzdem bin ich total gefrustet. Jetzt darf ich wieder meine Freundin ausladen und muss den ganzen Abend und - noch schlimmer - die ganze Nacht (weil die nie vor 3 gehen) ihre blöden Freunde ertragen. Toll, Samstag muss ich arbeiten. Früh stolpere ich dann wahrscheinlich über 20 Schnapsleichen und die ganze Nacht werd ich wegen der Musik nix schlafen können. Und dann bekomm ich wieder auf der Arbeit Stress, weil ich mich nicht konzentrieren kann...Ein Teufelskreis (kopiert aus dem RT-Forum, der Beitrag, deshalb vielleicht teilweise einige Widersprüche)

Ich hab keinen Hund, mit dem ich Abends spazieren gehen könnte, deshalb bin ich heute planlos um die Haus geirrt. Lucies Freunde führen mir ständig vor Augen, wie einsam ich bin und ich denke, das ist eine der Gründe, warum ich sie nicht leiden kann. Ich arbeite wie ne Bekloppte. Ich soll ne Reise raussuchen, für meinen Vater zum 60. Geburtstag. Lucie hat nicht gecheckt, wie man die Heizung anmacht, ich hab das schon die ganze Zeit gewusst. Und jetzt hat Patrick es ihr gezeigt, anstatt das sie mal mich fragt....toll, er ist jetzt natürlich wieder der große Held. ahhh....ich hab so nen hals

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Hmmh, wo soll ich bloß anfangen. Heute gehts mir total beschissen, ich will am liebsten wieder nur im Bett liegen, hab zu nix Lust, bin total traurig, depri, einfach fertig. Es war keine gute Idee, heute aus dem Bett aufzustehen. Heute Abend muss ich zurück nach Nürnberg, morgen muss ich wieder arbeiten. Ich häng nur hier, will das Haus nicht verlassen, hab mir noch nichtmal was angezogen, meine Haare nicht gekämmt, ich sehe total schauerhaft aus. Ne Dusche wäre vielleicht ganz sinnvoll, aber da hab ich absolut keine Lust drauf. Ich will schon wieder nur ins Bett. Warum, warum jetzt?????? Es war doch alles ganz OK, halbwegs in Ordnung, aber nu gehts mal wieder total abwärts. Ich muss zur Bank, ich muss meine Sachen bügeln, ich wollte einkaufen....nix. Nix klappt. Ahhhhhh, wo bleibt mein Arschtritt?? Ich muss morgen auf die Arbeit und wenn ich da so ankomme, dann kann ich gleich auch endgültig wieder gehen.
Ich will nicht nach Nürnberg. Da fällt mir die Decke auf dem Kopf. Ich kenne keine Sau, keiner hat Zeit, ständig hänge ich alleine in dieser Wohnung. Ich hab keine Lust mehr.........................................HELP!!!!!!!!!!

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Ich überlege es doch tatsächlich....'
Hab mich auf der Arbeitsamtseite schon nach anderen Ausbildungsplätzen umgesehen, vorzugsweise in Nürnberg, da fällts kaum auf....
Ich hab ne beschissene Probezeitbeurteilung bekommen. Ich trau mich kaum, es jemandem zu erzählen, weil alle immer sagen: War klar, dass du das packst. Du kannst das! .... alle glauben, alles läuft gut.....

Ich weiß, ich hab ewig nix geschrieben, Hannover war auch die Hölle auf Erden. Nur abgehobene Abiturienten dort.
Nürnberg, zu Anfang wars ganz geil, aber inzwischen.....es zerfällt mal wieder alles....Es ist ja mein LEBEN!! BEI MIR LIEF NOCH NIE WAS SO; WIE ES SOLLTE. Noch nie!!! (Achtung, jetzt kommt megamäßig viel Selbstmitleid)
Mir passiert immer der letzte Scheiß. Nichts klappt bei mir. Nix bring ich auf die Reihe.

OK, reden wir mal lieber von was Positiven: Ich war ja eigentlich soo schön positiv eingestellt, aber zurzeit..

Ich war beim Frisuer, ich hab morgen und Übermorgen frei. Dafür hab ich heute gearbeitet. Ich will Klamotten kaufen. Obwohl ich die ja eigentlich gar nicht braue, renne ja die ganze Zeit in der häßlichen Uniform rum, muss ja.
Hab mich schon bei Sylvia ausgeheult. Nee, ich wollte was positives sagen.

Ich fühl mich schlecht, weil ich Lucie immer übers WE alleine lasse.

Ich war auf dem Altstadtfest. Allein. Ich fahre gerne mit dem Rad durch Nürnberg.

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