Was gibts zu sagen? Mein Leben im Moment gleicher einer Achterbahn fahrt. Stimmungsmäßig gesehen: Mal bin ich supergut drauf und dann kann ich wieder nur heulen, in irgend nem Eck liegen und am liebsten ganz laut schreien. Dabei lief so vieles so gut: Ich hab die Bon Jovi Tour mitgemacht, ich war auf Gran Canaria, die Arbeit ist solala, aber trotzdem kann ich nicht richtig glücklich sein.
Ich hab jetzt endlich ein Haustier gefunden, dass ich mir trotz Arbeit zulegen kann: Hamster. Ne Freundin hilft mir beim Käfig bauen und wenn der fertig und eingerichtet ist, dann kann das Tierchen einziehen. Das Laufrad für meinen Hamster wird knallpink (hab gestern eins im Internet gefunden, auf dem kann meine Hamsterdame sich dann todrennen wenn sie mag). Ja, es muss ne Hamsterdame sein, den die sind immer ein bisschen zickig und somit passt das ja zu mir. Außerdem sind Hamster Einzelgänger die es nicht interessiert, ob jemand da ist oder nicht. Also das ideale Tier für mich, vielleicht kann es ein bisschen was von sicher Gleichgültigkeit auf mich vererben.

Um mit Barbaras Worten zu sprechen: Du musst dir ne Scheiß-egal Einstellung zulegen. Gerade für die nächsten Berufsschulwochen werde ich die unbedingt brauchen. Meine Mum....gestern hat sie mich wieder so fertig gemacht. Ich kann und will nichts dazu sagen.

Ich kann über so viele nicht sprechen, bekomme keinen Ton raus, ich kanns auch nicht aufschreiben. Aber heute wird vielleicht ein guter Tag?

@Chrissi: Danke für neulich abends. Ich brauch dich, ich hab dich lieb!!!!

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So schlecht, es geht mir so schlecht. Meine Mutter, diese Vorwürfe, warum bin ich nicht in Nürnberg geblieben und im Zug.....So schlimm!! Ich mag nicht denken, am liebsten nur schreien und weinen. Ich bin überzählig, auf dieser Welt völlig überflüssig. Auf dem Abstellgleis gelandet und nun ist es eben so. Ich mag nicht, nur noch schreien, nur noch weg sein, nicht sterben, aber vielleicht ins Koma fallen, in einen langen tiefen Schlaf, irgendwann aufwachen und feststellen, dass das Leben es doch nicht so böse mit mir gemeint hat und alles nur ein schlimmer Traum war.

Ich hab doch niemanden, bin ganz allein. Allein auf dieser Welt. Und ich bin doch noch lange nicht soweit. Es fällt mir doch immernoch so schwer.
Ich kann eben nicht selbstständig leben. Aber ich muss immer für alle da sein und keiner fragt, wie es in mir aussieht, ob ich langsam zerfalle und krepiere. Ich will weg und keiner hilft mir. Einfach von der Bildfläche verschwinden! Das wäre toll. Irgendwo anders sein, irgendwer anders sein. Nicht mehr dieses Leben leben müssen sondern ein anderes. Oder einfach nur....Unterstützung und Freunde habe, das würde doch schon reichen. Take me away!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Es ging mir doch gut, so gut. Wie dem auch sei, gleich muss ich auf die Arbeit und habe nicht viel Zeit. Nur kurz muss ich alles loswerden. JEDER sagt mir, ich soll mich endlich wieder in Therapie begeben. Aber dann muss ich mir doch wieder eingestehen, dass ichs nicht alleine schaffe!!

Ich will nicht, ich will doch stark sein. Aber ich kanns nicht, fühle mich so klein, leer, scheiße, ausgekotzt, alleine gelassen. Hab mich besoffen bis zum geht nicht mehr, das hats auch nicht besser gemacht. Und jetzt muss ich arbeiten. Großer Gott, steh mir bei und lass mich den Tag überleben.

Ich verspreche dafür, dass ich mich bemühen werde, nicht mehr und nicht weniger! Ich fühl mich SCHEIßE

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Heute will ich aufgeben...einfach aufgeben...ins Bad gehen, ein Klinge nehmen und das Trauerspiel beenden, den 1jährigen Kampf, nein, den fast 17jährigen Kampf. Ich fühle mich, als würde ich die Nacht nicht überstehen, nicht stabil bleiben können. Laura sagt es ist OK. Ich weiß nicht, ob ich davon enttäuscht bin oder ob ich ihr dankbar bin. Ich weiß es nicht. Sollte eine Freundin nicht, wenn man sich schneiden will, alles tun, um das abzuwenden? Eigentlich ja. Aber das wollte ich ja gar nicht hören. Mir war mit ihrem "es ist okay" mehr geholfen.

Also, wäre nun dabei? Wenn ich hiermit aufgebe und es einfach wieder tue? Mich wieder schneide? Oder kratze? Ich fühle mich widersprüchlich. Will ich wirklich 1 Jahr einfach wegwerfen? Aufgeben? Die Niederlage im Kampf Körper vs. Psyche einstecken??

Verdammt....warum werde ich erwachsen? Warum bin ich kein Kind mehr? Ich möchte so gerne weinen, mich in Mamas Arme stürzen. Mir von ihr sagen lassen, dass alles gut wird und vor allem auch noch daran glauben. Warum? Warum tut das Leben mir all das an? Warum tue ich mir selbst das an? Wie soll ich diese Nacht überstehen? Soll ich einfach meine Tasche packen und im Klinikum Nord auflaufen und sagen, dass ich mich selbst verletzen werde? Mir dann ein Bett auf den Gang stellen lassen, weil auf den Zimmern kein Platz mehr ist?

DAS ist die Realität....leider........nein, das hier ist keine Selbstmordandrohung, nicht das mir jetzt jemand die Polizei vor die Türe stellt. Ich will doch nicht sterben. Ich will nur leben und glücklich sein? Was hab ich falsch gemacht? Warum darf ich das nicht?

Novo

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Ich darf verkünden, das ich endlich geschafft habe, was ich mir schon ewig vorgenommen habe: Mein Blog hat ein neues Layout und erstrahlt jetzt in lila-schwarz

Mehr will ich heute gar nicht sagen, bin nicht so gesprächig gerade, weil jetzt müde und erledigt von Arbeit....
Ich hab noch sauviel zu erledigen, muss sogar noch ein Weihnachtsgeschenk kaufen....heute hab ich immerhin schon mal den Kühlschrank gefüllt, morgen gehts schlecht, weil ich Spätschicht habe....

Achso: Mehr als 5 Kategorien kann ich leider nicht erstellen, wie ich heute festgestellt habe, weshalb außer Bine und Pati leider keiner mehr eine eigene Kategorie bekommen kann, sorry an alle anderen.

Jetzt werd ich mein Buch fertig lesen....keine Ahnung, wie das heißt, es ist auf jeden Fall ein bekanntes....
Und dann ins Bett.....sollte eigentlich duschen, aber das mach ich lieber morgen früh....

Novo mit Grüßen an Bine, falls sie mitliest.... ruf mal an.....bitte......bitte.....

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das ich zum letzten Mal geschrieben haben und trotzdem kommts mir vor, als wars erst gestern.

Was hat sich geändert? Im Grunde nichts. Ich bin immernoch bei der TUI und darf mich stolz "schlechteste Azubine aller Zeiten" nennen. Ich hab immernoch keine Freunde in Nürnberg und bin im Grunde die meiste Zeit alleine. Aber ich habe zum ersten Mal soetwas wie Pläne für mein Leben:

- ich kann für niemanden arbeiten, ich kann niemandes Untergebene sein -> selbstständig machen, eigener Chef werden
- Laura und ich haben einen gemeinsamen Plan -> 1 Jahr Work & Travel in Australien
- ich mache meine Ausbildung fertig und arbeite danach 1 Jahr in meinem Beruf

Und ich habe noch etwas getan: Ich habe mich bei Kik als Aushilfe beworben, ein kleiner Nebenjob kann mir schließlich nix schaden. Bin mit dem Geld ja immer knapp. Am 07.03 fliege ich zu Isa nach England. Ich freue mich....(ich sage das, ohne dabei irgendwelche Emotionnen zu empfinden....man sagt es halt, aber ich bin gerade zu depressiv, um das zu fühlen)

Morgen muss ich wieder arbeiten, meine Chefin ist jetzt weg und morgen wird der erste Tag mit neuer Chefin. Ich hab ein wenig Angst. Aber wenigstens der Berufsschulblock ist um. Keine blöden Kommentare mehr ertragen =) zumindest nur noch von unseren Kunden. Schlechte Bewertungen wert ich irgendwie wegstecken. Die Hölle: Ein TUI Seminar naht. Feedbacktraining oder - übersetzt - Azubi wird fertig gemacht. Mag sein, man muss Kritik einstecken können, aber bei mir stellt sich die Sache halt ein wenig anders da. Ich bin psychisch krank und Kritik ist in etwa so, als drückt man mir ein Messer in die Hand. Diese Ausbildung ist nichts für labile Menschen. Und dieser Betrieb ist verachtend....menschenverachtend....dort wird man doch nur zum Arbeitsroboter gezüchtet.

Und wieder sitze ich hier und heule. Kaum ein Abend ohne Tränen. Kein Telefon, das mal klingelt. Kein Mensch, den es interessiert. Who cares?????
..............lass mich einfach....ich komm klar......man kann alleine leben, ganz alleine. Am 17. März hab ich in gewisserweise Jahrestag. Das war der Tag, an dem ich beschlossen habe, aufzugeben. Kein Theater mehr zu spielen, sondern mich einfach verkümmern zu lassen. Der Morgen, an dem ich aufgestanden bin und mir ganz sicher war, dass ich sterbe. An dem ich mich so tod gefühlt habe.....als ich im Bett lag und dachte: Es geht zu Ende.....und das schlimmste: Ich musste nichtmal weinen, ich konnte nichmal weinen

Und das ist nun fast ein Jahr her. Und ich lebe immernoch, ich bin nicht gestorben. Ich hab also überlebt....mich selbst überlebt. Ich hab mich ganz gut überlebt, glücklich bin ich trotzdem nicht. Ja, ich will schon leben. Aber es ist verdammt anstregend zu leben und heute, an diesem Tag, ist es zu anstregend für mich.

Heute überfordert es mich.........das Alleinsein und das Leben.......

novocaine....who still feels no pain

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Verdammt, heute ist ein sch**** Tag. Wofür hat man ein Telefon, wenns doch nie klingelt? Ich fühl mich so schrecklich leer, so allein. Warum?????? Warum bloß? Ich mag nicht mehr. Ich fühl mich wie ferngesteuert, wie ein Roboter ohne Innenleben. Ich wirke so zufrieden, lache alle Leute an, mache Blödsinn, obwohl ich das gar nicht will. Obwohl ich am liebsten schreien will. Warum denn? Es war doch alles gut! Ich hab 10 Stunden geschlafen und danach war ich immernoch müde. Ich schlafe und schlafe und schlafe und werde nicht munter. Mein Köper streikt. Meine Hände zittern, ich fühl mich immer so schlapp, so schwach. Ich sollte dringend mal zum Arzt gehen, genaugenommen sollte ich das seit zwei Monaten. Mein Vater hat mein Fahrrad an der Decke aufgehängt, weil "damit ja eh keiner mehr fährt". Ich fühl mich so jämmerlich. Ich will weinen. Und dann sehe ich Christina, die eins so lebensfroh war und plötzlich redet sie vom Tod, davon, dass sie vielleicht nie 60 wird. So hat sie nie geredet. Sie hat riesige Augenringe, sieht ganz schlecht aus, eben so wie jemand, der sich eben von seinem Freund getrennt hat. Sie will nicht reden, tut so, als wäre alles OK.
Und ich? Ich will ja nur mal wieder besser drauf sein. Will mal unter Leute, aber das is jedesmal verdammt schwer. Ich wirke aus wie eine Leiche auf einer Party. Zumindest heute, da geht nix. Warum denn bloß? Warum habe ich ´plötzlich das Gefühl, nichts mehr zu schaffen, warum bin ich wieder so depressiv? Gestern war doch alles gut. Bin ich mit dem falschen Fuß aufgestanden? Sollte ich einfach nochmal ins Bett?

Christina, heute muss ein schwerer Tag für dich sein. Dein Papa durfte seinen 60. Geburtstag nie erleben. Ich hab dich lieb! 

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Da schreibst du mir einfach du hast dich von ihm getrennt. Er wird nicht zur Feier kommen, weil er ihr nicht mehr zusammen seid, Christian und du. Für mich ward ihr immer das Traumpaar, habt zusammen Blödsinn gemacht und jedes Wochenende zusammen gehangen, aber konsequent nur am Wochenende, damit ihr euch immer aufeinander freuen könnt. Und jetzt, mein Cousinchen, da ist einfach Schluss. Ihr ward so süß zusammen, ich kann das gar nicht glauben. Er war ja alles, was du in deinem Leben hattest. Dein Papa ist schon lange tot, viel zu früh gestorben und du hast mit angucken müssen, wir er langsam zu Grunde geht. Deine Brüder sind längst verheiratet und ausgezogen und du hattest nur noch deinen Christian, über zwei Jahre ward ihr zusammen. Nur in letzter Zeit, da hast du mir immer erzählt, wie wenig Zeit er für dich hat, dass du gar nicht zu ihm hinfährst und das er auch nicht kommen wird. Und dann, da schreibst du ganz einfach: Wir sind nicht mehr zusammen. Ich hab es geahnt, hatte so ein Gefühl und ich bin so sauer auf mich, dass ich nicht für dich da war. Ich kann gar nichts sagen, ich kanns nur nicht glauben. Christian war so toll, wir haben ihn alle gern gehabt. Du wolltest ihn heiraten und Kinder haben. Und jetzt.....ihr seid einfach nicht mehr zusammen. Tini, es tut mir sooooo leid!!! Ich hab dich lieb!!

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Morgen wird mein Papa 60. Den ganzen Tag denke ich schon nach, über ihn und mich und warum eigentlich alles so gekommen ist. Ich muss 8 gewesen sein, ich weiß es nicht genau, jedenfalls ist der Papa, wie ich ihn kannte damals gestorben. Und seitdem....er ist einfach ein ganz anderer Mensch. Mein früherer Papa hätte mir nie angedroht mich todzuschlagen, der hätte nie gesagt, dass ich dumm bin und nichts kann und das aus mir nie was werden wird. Mein Papa war ganz anders. Und mittlerweile musste ich mich an diesen neuen Papa gewöhnen. Wir haben uns kaum etwas zu sagen, oder vielleicht wollen wir uns auch gar nichts sagen. Wenn wir zu Mittagessen, dann sitzen sich da zwei depressive Menschen gegenüber, die lustlos in ihrem Essen rumstochern und sich nichts, aber auch gar nichts zu sagen haben. Danach wird er spülen und ich abtrocken, nicht weil ich es gerne mache, sondern weil es nicht anders geht. Weil mein Papa sonst wütend wird und mir sagen wird, dass ich gefälligst im Haushalt helfen soll. Früher, als ich in der ersten Klasse war oder in der zweiten oder so, da hat er immer mit mir Hausaufgaben gemacht und saß nebenmir und hat mir gesagt, wie ich die Buchstaben schreiben soll. Gott, ich habe das gehasst. Heute sagt er immer nur, dass er meine Schrift nicht lesen kann. Gott, wie oft hat er meine Mama angebrüllt, wie oft hat sie wegen ihm geweint. Und wenn er die Stühle durch die Küche geschmissen hat und dann Löcher im Küchenschrank waren und dann haben wir immer geweint. Und meine Mama hat dann gesagt, ich darf etwas drüber kleben. Also hab ich über das Loch im Küchenschrank eine Blume geklebt, sie sah schrecklich aus, so ne Window Colour Blume, ich hab nie malen können, war da immer viel zu ungeschickt dafür. Und damit die Blume nicht so doof aussieht haben wir auf den Kuchenschrank ne Diddl-Maus geklebt. Irgendwann haben wir dann eine neue Küche bekommen, aber die alten Schränke stehen nun oben im Dachboden und die Window Colour Bilder sind immernoch dran. Einmal hatte ich so sehr Angst vor Papa, dass mich Mama mit zu sich auf die Arbeit genommen hat, das war in den Ferien. Bis abends sind wir dort gesessen und haben uns nicht nach Hause getraut. Einmal, da hat Papa geweint, weil wir in einem alten Buch irgendeine traurige Geschichte gelesen haben. Und dann hat Papa nochmal geweint, als wir gedacht haben, Mama hätte Krebs und müsste sterben. Nur da hat Papa geweint, sonst nie. Ich hab auch geweint, ich hatte solche Angst, dass Mama mich alleine lässt. Und wie oft wir Papa im Krankenhaus besucht haben, ich erinnere mich noch an den riesigen Kopfverband nach seiner Operation. Wie oft ich Angst vor ihm gehabt habe und wegen ihm geweint habe.

Mein Papa ist eine ältere Ausgabe von mir selbst. Depressiv, kein Selbstwertgefühl, ständig liegt er nur rum und tut nichts, weil er nicht glaubt, dass er Talente hat und weil er alles, was er tut für falsch hält, weil er glaubt, er kann nichts richtig. Ob ich mit 60 auch so sein werde? Ob ich meinen Kindern auch drohen werde, dass ich sie todschlage? Werde ich ihnen auch beibringen, dass sie nichts können und das nie etwas aus ihnen wird? Das ist der Grund, warum ich keine Kinder bekomme werde, weil es nichts positives gibt, dass sie von mir lernen könnten.

Trotzdem hab ich meinen Papa lieb. Ich bin froh, dass mein Papa noch lebt. Auch wenn wir uns im Grunde so wenig zu sagen haben, weil wir nichts voneinander wissen und uns total fremd sind. Weil wir uns einfach nicht kennen. Nichts übereinander wissen. Die einzige Möglichkeit besteht darin, dass wir schweigend zusammen in einem Raum sitzen, manchmal Arm in Arm, einfach so. Oder wir gucken zusammen Fernseh und unterhalten uns darüber. Wenn er mich am Telefon "Engelchen" nennt und sagt: Ich hab dich lieb. Oder wenn er meine Waschmaschine zusammen baut. Ich weiß, er tut dass nicht gerne, weil er viel lieber gewollt hätte, dass ich zuhause wohne. Papa, ich hab dich einfach lieb!!!

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Seit etwas länger als einem Monat wohne ich gemeinsam mit einer Französin in einer WG. Sie ist sieben Jahre älter als ich und wir haben uns vorher nicht gekannt, sind einfach mal zusammengezogen, eben eine typische WG. Es gab schon gemeinsame DVD-Abende, sie hat Freunde eingeladen, ich hab Freunde eingeladen und wir haben uns inzwischen kennengelernt.

Ihre Freunde kann ich absolut nicht ausstehen, besonders ihren besten Kumpel. Er ist die Art von Mensch, der sich für den Mittelpunkt der Welt hält, der alle anderen sagen will, was sie zu tun haben, der zu jedem ungefragt seine Meinung abgibt und einfach immer Recht hat und alles weiß.
Unsere Vermieterinnen sind superlieb, man kann sich echt auf sie verlassen und super mit ihnen quatschen, aber die Freunde meiner Mitbewohnerin haben ihr gesagt, sie soll sich von ihnen fern halten. Und meine Mitbewohnerin hört auf ihre Freunde.

Ihre Freunde treten auch immer im Rudel auf, es kommt nie nur einer, sie kommen immer zu acht oder neunt. Gegen sie ist man einfach machtlos, das ist, als ob man gegen eine Wand redet.

Heute dann ist das Faß übergelaufen. Sie ist mal wieder mit ihrem besten Kumpel aufgetaucht, hat das Wohnzimmer blockiert, meinen Laptop als Ablagefläche genutzt, das Wohnzimmer auf 30 Grad Raumtemperatur beheizt. Ihr Kumpel, den ich überhaupt nicht ausstehen kann hat sich bei uns im Wohnzimmer breit gemacht und trinkt nun aus MEINER Tasse, die ich von meiner Mutter bekommen habe, Tee.

Und dann meinte sie vorhin zu mir: Ach übrigens, morgen ist hier ne Party. Super, genau für Morgen hatte ich ne ehemalige Schulfreundin eingeladen und wir wollten Mädelsabend machen.

Ich hab nichts gegen Partys, nur hasse ich es, wenn sie die einfach veranstaltet, ohne das vorher abzusprechen.

Ich kann ihr ja schlecht verbieten, ihre Freunde einzuladen, aber diese Leute....ahhh, ich könnte die Wand hochgehen

Eigentlich verstehen wir uns ja ganz gut, was auch kein Wunder ist, da wir uns nur selten sehen. Trotzdem bin ich total gefrustet. Jetzt darf ich wieder meine Freundin ausladen und muss den ganzen Abend und - noch schlimmer - die ganze Nacht (weil die nie vor 3 gehen) ihre blöden Freunde ertragen. Toll, Samstag muss ich arbeiten. Früh stolpere ich dann wahrscheinlich über 20 Schnapsleichen und die ganze Nacht werd ich wegen der Musik nix schlafen können. Und dann bekomm ich wieder auf der Arbeit Stress, weil ich mich nicht konzentrieren kann...Ein Teufelskreis (kopiert aus dem RT-Forum, der Beitrag, deshalb vielleicht teilweise einige Widersprüche)

Ich hab keinen Hund, mit dem ich Abends spazieren gehen könnte, deshalb bin ich heute planlos um die Haus geirrt. Lucies Freunde führen mir ständig vor Augen, wie einsam ich bin und ich denke, das ist eine der Gründe, warum ich sie nicht leiden kann. Ich arbeite wie ne Bekloppte. Ich soll ne Reise raussuchen, für meinen Vater zum 60. Geburtstag. Lucie hat nicht gecheckt, wie man die Heizung anmacht, ich hab das schon die ganze Zeit gewusst. Und jetzt hat Patrick es ihr gezeigt, anstatt das sie mal mich fragt....toll, er ist jetzt natürlich wieder der große Held. ahhh....ich hab so nen hals

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Hmmh, wo soll ich bloß anfangen. Heute gehts mir total beschissen, ich will am liebsten wieder nur im Bett liegen, hab zu nix Lust, bin total traurig, depri, einfach fertig. Es war keine gute Idee, heute aus dem Bett aufzustehen. Heute Abend muss ich zurück nach Nürnberg, morgen muss ich wieder arbeiten. Ich häng nur hier, will das Haus nicht verlassen, hab mir noch nichtmal was angezogen, meine Haare nicht gekämmt, ich sehe total schauerhaft aus. Ne Dusche wäre vielleicht ganz sinnvoll, aber da hab ich absolut keine Lust drauf. Ich will schon wieder nur ins Bett. Warum, warum jetzt?????? Es war doch alles ganz OK, halbwegs in Ordnung, aber nu gehts mal wieder total abwärts. Ich muss zur Bank, ich muss meine Sachen bügeln, ich wollte einkaufen....nix. Nix klappt. Ahhhhhh, wo bleibt mein Arschtritt?? Ich muss morgen auf die Arbeit und wenn ich da so ankomme, dann kann ich gleich auch endgültig wieder gehen.
Ich will nicht nach Nürnberg. Da fällt mir die Decke auf dem Kopf. Ich kenne keine Sau, keiner hat Zeit, ständig hänge ich alleine in dieser Wohnung. Ich hab keine Lust mehr.........................................HELP!!!!!!!!!!

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Ich überlege es doch tatsächlich....'
Hab mich auf der Arbeitsamtseite schon nach anderen Ausbildungsplätzen umgesehen, vorzugsweise in Nürnberg, da fällts kaum auf....
Ich hab ne beschissene Probezeitbeurteilung bekommen. Ich trau mich kaum, es jemandem zu erzählen, weil alle immer sagen: War klar, dass du das packst. Du kannst das! .... alle glauben, alles läuft gut.....

Ich weiß, ich hab ewig nix geschrieben, Hannover war auch die Hölle auf Erden. Nur abgehobene Abiturienten dort.
Nürnberg, zu Anfang wars ganz geil, aber inzwischen.....es zerfällt mal wieder alles....Es ist ja mein LEBEN!! BEI MIR LIEF NOCH NIE WAS SO; WIE ES SOLLTE. Noch nie!!! (Achtung, jetzt kommt megamäßig viel Selbstmitleid)
Mir passiert immer der letzte Scheiß. Nichts klappt bei mir. Nix bring ich auf die Reihe.

OK, reden wir mal lieber von was Positiven: Ich war ja eigentlich soo schön positiv eingestellt, aber zurzeit..

Ich war beim Frisuer, ich hab morgen und Übermorgen frei. Dafür hab ich heute gearbeitet. Ich will Klamotten kaufen. Obwohl ich die ja eigentlich gar nicht braue, renne ja die ganze Zeit in der häßlichen Uniform rum, muss ja.
Hab mich schon bei Sylvia ausgeheult. Nee, ich wollte was positives sagen.

Ich fühl mich schlecht, weil ich Lucie immer übers WE alleine lasse.

Ich war auf dem Altstadtfest. Allein. Ich fahre gerne mit dem Rad durch Nürnberg.

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Here I go again on my own
Going down the only road I´ve ever known *sing*

Jaaahh, ähm, OK, ich weiß, is gut jetzt =)

Also ein Update: Was gibts?

Samstag mit Bine: Schöööön!!
Sonntag: relaxed
Montag: Zug fahren mit Kate, war geil
Mittwoch: Dienstjubiläum von meiner Mum

Ansonsten, net viel gemacht. Heute hab ich gebügelt und war mit Cassy spazieren. Ich bin genauergesagt mit ihr zu Alisa gelaufen. Ich muss noch einiges packen. Achso, ich war shoppen mit meiner Mum, 2 Gürtel, ein schwarzer mit weißen Punkten und einer mit schwarz-roten Nieten. Und zwei Oberteile, beide schwarz, eins mit bunten Gitarren drauf und eins mit ner grauen Schrift. Und in Hannover wollen wir mal zu H&M =) Kaum zu glauben, meine Mum will freiwillig mit mir zu H&M.
Übermorgen fahren wir weg, nach Hannover. Ich versuche, nicht nachzudenken, um depressive Abstürze zu vermeiden.

Mehr fällt mir gerade net ein.

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Zeit für ein Update. Die Schule....10 Jahre Schulzeit, sie sind Geschichte. Wie der Abschlussabend war? Tränenreich. Ja, ich konnte weinen. Mir gins übel, Kopfweh, raus aus der Kirche, ne Menge Tränen, übergeben müssen....aber es war auch wunderschön. Hab mit Manuel getanzt. Und jetzt....alles ist vorbei. Ich hab mir oft vorgestellt, wie es wohl sein würde, aber jetzt, da ist es so ganz anders. Als ich da vor ging und mein Zeugnis bekommen haben.....da war ich für nen Moment stolz auf mich. Ich finde selbst, dass ich gar nicht so schlecht aussah, in meinem Kleid, zumindest verglichen, mit manch anderen =)
Erst Kirche, dann Zeugnisvergabe, dann Ball.
Was soll? Ich bin heute gut aufgelegt, Nürnberg rückt näher, war heute nochmal bei meiner Psychiaterin, die hat mir neue ADs gegeben, die reichen für min. 3 Monate und dann muss ich halt sehen. Soll sie noch mindestens ein halbes Jahr nehmen....Meine Gefühle fühlen sich zwar wie in Wattte gepackt an, aber das ist oft gar nicht so schlecht.

bin mal wieder total wirr heute....und an jedem andern tag auch

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Hallo allseits!

Tja, was soll ich sagen? Lange hab ich nicht mehr geschrieben, die Prüfungen sind längst Geschichte und meine Noten hat man mir am Freitag mitgeteilt. Nun will ich sie auch euch mitteilen:

Englisch 1
BWR 1
Deutsch 2
Mathe 3 (was bedeutet: mündliche Prüfung)

Bis auf Mathe bin ich mehr als zufrieden. Das ist mehr, als ich mir erhofft hatte, nie hätte ich damit gerechnet, besonders nach allem, was in den letzten Monaten passiert ist. Am Mittwoch hab ich dann Matheprüfung, deshalb auch nur nearly over, denn die muss ich noch überstehen. Naja und dann noch bis zum 20. dann bin ich keine Schülerin mehr, leider! Die Leere ist unerträglich. Eigentlich sollte ich Mathe lernen, aber was solls? Ich hab viel gefeiert, getrunken, vergessen, wrude wieder von der Depression heimgesucht, das Übliche. Ich glaube niemand kann verstehen, was diese paar Noten für mich bedeuten. Niemals hätte ich daran geglaubt, es zu schaffen und jetzt.....jetzt hab ichs geschafft.
Ja, ich freue mich ja, ich hab gefeiert, mehr als das manch anderer getan hat, aber dann, wenn der Alkoholrausch und die erste Freude nachlässt, dann sieht man es halt krass vor sich. Ich hab bereits nen Friseurtermin und nen Kosmetiktermin für den Abschlussball, ich habe ein Kleid, ich habe meine Noten, meine Prüfungen sind um, alles ist gut, aber soweit halt nur die Fasade und unten drunter bröckelts.

Ja, klar freu ich mich. Aber ich fühl mich auch sch****! Ich bin also glücklich und traurig zu gleich *kicher* sowas kann halt nur ich.

Besonders auf meine zwei Einser bin ich superstolz. Vor der mündlichen Prüfung hab ich keine Angst, nein, keine Angst. (zumindest rede ich mir das ein)

Umso näher mein Umzug, umso leerer fühle ich mich. Ziemlich ausgelaugt, als ob ich alles gegeben habe und verdammt, das habe ich auch.

Nachdem ich meine Noten gehört habe, habe ich geheult. Ich habe meine Schwester angerufen und geheult. Sie hat mitgeheult. 10 Minuten lang haben wir uns was vorgeheult. Ich bekomme zwei Einser und was tue ich? Ich heule. Danach gings mir allerdings wesentlich besser. Jetzt habe ich wieder so ne Phase, wo ich nicht heulen kann. Aber ich will! Ich will heulen! Den ganzen lieben langen Tag.

Ja, es geht mir gut. Nein, es geht mir schlecht.

Ja, vielleicht wird es besser. Vor allem aber wird alles anders. Nichts ist mehr so wies mal war. Daheimsitzen macht mich kirre. Ich fühl mich ausgelaugt. Ausgepumpt.

Die Welt dreht sich weiter, ich bleibe stehen!

Natürlich, alles wird gut! Jeder behauptet das, ich sage dazu allerdings nur: Pessimisten sind Optimisten mit Lebenserfahrung.

Novocaine, the girl who feels no pain

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Bin vorhin von der Matheprüfung heimgekommen. Hatte Platznummer 42, war voll sch*****! Die Zeit war viel zu kurz und bei jeder dämlichen Aufgabe war ein Zwischenergebnis gegeben, nur net dort, wos wirklich nötig gewesen wäre. Jetzt sind also schon 3/4 der Abschlussprüfungen rum, morgen noch BWR. Ist eigentlich ganz locker, bei den Prüfungen. Nur danach wirds immer traurig und leer. Morgen werd ich saufen, heute noch lernen, nochwas lesen und versuchen, das Beste aus meiner Situation zu machen. Das Gefühl net mehr in die Schule zu gehen is übel, es frisst mich auf.

In Mathe und Deutsch muss ich wahrscheinlich in die mündliche. Ich hab so Angst davor. Am Besten, ich melde mich gleich zu allen vier mündlichen Prüfungen an, hab eh voll abgekackt. Gott, was würd ich dafür geben, nochmal ein Jahr länger in die Schule zu dürfen, jeden Tag zu genießen und dann die Abschlussprüfugnen zu schreiben....nur noch ein Jahr, bitte!

Daheimsitzen macht mich kirre, wahnsinnig. Ich kann gar nix schreiben, meine ganze Konzentration gilt den Prüfungen. Außerdem dass ich teilweise seltsam aufgedreht bin. Warum saß ich heute eigentlich schon wieder ganz vorne? Ich hab beschlossen, morgen wieder als Letzte zur Auslosung zu gehen. *heul* Morgen....I don´t want it to end!!!!

Bei meiner Schwester wars ganz cool, obwohl ich net wirklich was getan hab. Ich fühl mich komisch, hin und her gerissen, so, als ob mir der Lebensinhalt fehlt...stimmt im gewissen Sinne ja auch. Ich seh mich als Workoholic enden, der nur für die Arbeit lebt. Mein Leben ist nicht mehr, als eine Beschäftigungstherapie. Wird es jemals aufhören?

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wo soll ich bloß anfangen? Vielleicht hier: Die Hälfte der Prüfungen hab ich überstanden. Gestern war Deutsch und ich hab Erörterung geschrieben, warum so viele Jugendliche Alkohol trinken und was man dagegen tun kann, da bin ich ja schließlich Expertin dafür. Ich hab mir die Zeit irgendwie falsch eingeteilt und bin kaum fertig geworden. Gott, ich war so nervös. Hab vor der Prüfung ohne Ende geraucht. Und dann: Dann hab ichs überstanden und es war gar nicht so schlimm. Viel schlimmer war die Leere nach der Prüfung, das Gefühl, alles gegeben zu haben und es hat trotzdem nicht gereicht. Die Leere, es hat mich erdrückt, ich hatte nen totelen Zusammenbruch. Ich hab keine Ahnung, was jetzt wird. Es war so komisch, es ist so komisch. Mein Bruder hatte gestern noch nen kleinen Autounfall und ich war einfach total runter und das einen Tag vor der Englischprüfung. Gestern hatte ich Platznummer 33 und saß ziemlich hinten.

Heute, es war schon ein Wunder, dass ich überhaupt hin bin. Hatte Platznummer 54 und saß ganz vorne. War eigentlich ganz easy, nur beim Listening ham se a weng zu schnell geblubbert. Gott, ich habs überlebt, I´m still alive! Und wieder die Leere....mittags war mei Oma da, das war ganz gut. Und Samstag geh ich dann zu meiner Schwester. Ich werd die Schule vermissen, werd in so ein tiefes Loch fallen, nach den Prüfungen und dann ist mir bewusst geworden, dass ich eigentlich gar net vor den Prüfungen Angst habe, sondern eher vor nach den Prüfungen.

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Noch zwei Tage, dann ist Prüfung. Ich bin so aufgeregt, kann seit gestern nur noch schwer still sitzen und trotzdem ist mir irgendwie alles egal, ich will vielleicht sogar gar nicht hingehen. Ich bin müde, mein Schädel fühlt sich so schwer an, ich hab keine Lust zu Lernen. Ich hab Angst, nicht direkt vor der Prüfung, eher vor dem, was nach der Prüfung kommt. Vor der Leere, das Loch, in dass ich fallen werde. Im Moment ist diese Prüfung mein ganzer Lebensinhalt. Und die anderen werden danach feiern, während ich abstürzen werde. Die Antidepressiva wirken, ich fühl mich manchmal wie bekifft, im nächsten Moment bin ich still und habe keine Lust zu reden, aber definitiv nicht depressiv. Ich kann gar nicht mehr depressiv und traurig sein, ich sehe jetzt alles viel nüchterner, weniger emotional. Ich kann auch nicht mehr weinen, obwohl mir die ganze Zeit danach wäre.

Heute hatten wir die letzte Englischstunde. Nur noch morgen und dann....Prüfung. Ich werde bstimmt die ganez Nacht kein Auge zutun, schon um 5 vor der Schule sitzen, keine Ahnung. Mein Vater ist für 3 Wochen nach Norwegen gefahren, typisch Mann, wenns kritisch wird machen sie sich aus dem Staub. =)

Gestern waren wir noch bei Josef und Valbone und haben den kleinen Louis angeguckt. Sooo süüüüüüüüüß! Ich hab ihn ewig lang nur angeguckt und gestreichelt und dann ist er aufgewacht und hat mich angeguckt.

Alisa hat ganz stolz verkündet: Heute ist Tag 14. Die 90 Tage sind auch vorbei. 90 Tage, solange sollen alle Lebenskrisen angeblich dauern. Es geht mir gut, Es geht mir gut!!! (Achtung: Coke Zero Werbung) Und gleichzeitig auch wieder nicht. Ich kann nicht depressiv sein, kann nicht heulen. Ich bin maximal etwas bekifft oder still und grübel.

Warum? Warum Prüfungen, warum Abschluss? Ich kann nicht.....ich kanns nicht......
Was, wenn ich während der Prüfung zusammenbreche?

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Heute war ganz gut. Ich hatte zwar Angst, aber sie hat mich nicht erdrückt. Ich habe es geschafft trotz Angst den Tag durchzuziehen.

Ich war bei Alisa, hab Mathe gemacht mit ihr. Außerdem habe ich was gelernt und die Bine auch =) Wir erzählen uns jetzt jeden Abend, was wir gelernt haben und machen Mittags aus, was wir heute lernen. Motiviert mich voll. Ich kann jetzt die Textsorte Reportage.

Ich hab heute erfahren, dass, wenn ich während der Prüfung zusammenbreche, die Prüfung mit 6 gewertet wird. Super, ich sehs schon vor mir, ich sitze da, fange wieder an zu zittern, mir wird wieder furchtbar schwindlig, alles dreht sich, ich habe wieder tierische Magenschmerzen und bekomme keine Luft mehr, das übliche Programm......Es ist so zum Kotzen
Ein ganz großes Danke geht heute an Bine! Bin froh, dass ich dich kennengelernt habe und dass du da bist!

Morgen ist der letzte Freitag, den ich regulär Unterricht habe. Heute in einer Woche beginnen die Prüfungen. Die Zeit rennt.....und ich komme nicht hinterher

Ich hab aufgehört, zu funktionieren. Ich funktioniere nicht!!!  Ich muss keinen Bild entsprechen und der, der mich am meisten in ein Bild presst, dass bin ich selbst. Vielleicht sollte ich mir mal sowas, wie ein Selbstwertgefühl zulegen? Oder einfach wieder beginen zu funktionieren.

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Hi!

Heute texte ich schon wieter. Hatte heute massive Stimmungsschwankungen. Von super-duper-klasse-wunderbar bis völlig am Ende war alles dabei. Gestern konnte ich nicht einschlafen, bis 1 hab ich mich gequält. Heute früh hatte ich etwas Angst, aber als ich Alisa gesehen habe musste ich gleich lachen. Sie bringt mich immer zum Lachen. Und dann war ich wieder traurig, depressiv.

HALT! STOP!!!!!! Kein neues Leben! Ich komm mit dem alten schon nicht klar.

Und dann hab ich mich wieder gefühlt, wieder einsamste Mensch auf Erden. Wer wird für mich da sein, wenn ich erst in Nürnberg bin?
Louis hab ich heute zum ersten Mal gesehen. Er ist so ein süßes Baby!!!! Da war ich wieder glücklich....

Und dann war ich ganz lange spazieren und hab genüsslich eine geraucht. 

Es fühlt sich irgendwie unwirklich an. Nicht so schlimm, wie ich dachte. Ich habe es, muss damit leben. Alisa zählt schon den Countdown: in acht Tagen wirken die Antidepressiva.

Ja, ich habe Angst. Ja, heute ist wieder einer dieser Tage, zwischen hoffen und bangen. Wie lange soll das noch so gehen?

Ein leuchtender Moment und dann so ein Absturz.. War ja klar

Liebe Grüße

die Jovi-Maus

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Hey Hey!

Lange ists her, dass ich das letzte Mal geschrieben habe. Aber es ging einfach so gar net. Vor den Ferien gings mir so übel, dass gar nix mehr zu machen war. Ich war jetzt beim Psychiater, bekomme Antidepressiva.

Die letzten 2 Wochen hab ich ganz gut überstanden, ich wage sogar zu sagen, dass die Ferien schön waren. Ich war beim RT-Treffen in Nürnberg. Das war ganz schön.

Ansonsten hab ich eigenltich gar net viel gemacht. Ich hab endlich den Brief an Verena geschrieben, ich hab Geschenke für Kate und Pati gekauft, ich mir die Haare gefärbt.

Nein, ich wurde noch nicht zwangseingewiesen und ich bin stolz darauf sagen zu können, dass ich momentan weit davon entfernt bin.

Absolut klasse waren Freitag und Samstag. Gleich am Freitag früh wurde ich von einem Anruf von Christina (meiner aller, allerliebsten Cousine) geweckt ---> Wir gehen schwimmen. Eigentlich hasse ich öffentliche Gewässer, aber ich hab mich irgendwie total gefreut. Also schnell mit dem Rasierer über die Beine geschrubbt und ab gings. Außer uns waren noch Theresa, Carmen und Nadine dabei. Der Schwimmbadbesuch war ganz schön, aber wir ham dort die blöden Weiber aus meiner Klasse getroffen. Die ham natürlich wieder total über mich her gezogen. Dann, nach dem Schimmbad sind wir zum Media Markt gefahren und ich hab mir das neue Bon Jovi Album gekaufen, Lost Highway. Juhu!!!!!!! Da war der Tag gerettet. Dann waren wir noch bei McDoof, bevor wir zu Christina gefahren sind und geduscht haben und dann nach Schweinfurt zum Volksfest gefahren sind. Unterwegs haben wir noch Fank aufgelesen. Es war soooooo geil! Wir sind mit so einem Karussel gefahren, dass sich überschlägt. Gott, ich hatte solche Angst. Es war schlimm und geil zu gleich. Die Fahrt hat ewig lang gedauert und ich hab mich überschlagen und mich gedreht und hatte Angst und hab geschrieben und konnte nichts denken und wusste nicht, wo welche Richtung ist, aber es war trotzdem geil. Danke, Christina fürs mitschleifen. Dann war ich noch alleine im Kettenkarussel und mit Frank in der Achterbahn. Außerdem haben wir uns das wunderschöne Eröffnungsfeuerwerk angeguckt.

Auf dem Heimweg wurde Frank von einem Fahrrad angefahren *lol*

Danach sind wir zu mir gefahern (Christina und ich) und haben hier gepennt. Wir wurden übrigens auf dem Volksfest für Schwestern gehalten =)

Am Samstag mussten wir früh raus, was hart war, in Anbetracht der Tatsache, dass wir erst um 2 heim sind.

Wir haben WG-Zimmer in Nürnberg angeguckt und jetzt hoffe ich, dass ich in einer der WGs genommen werde. Außerdem waren wir noch kurz bei Yves Rocher.

Heute früh war dann nicht so toll, ich hatte so ne Angst vor morgen, Schule....
Gott, ich hab so Angst vor der Prüfung. In 11 Tagen gehts los und ich kann noch fast nichts.

Heute hab ich auf Samuel aufgepasst. Gestern Nacht sind Jozef und Valbone erneut Eltern geworden. Louis heißt der Kleine, 58 cm lang und über 4 Kilo schwer, ein ganz schöner Brocken. Samuel hat jetzt also nen kleinen Bruder. Währrend der Papa auf der Arbeit war, war der "Große" hier bei mir geblieben. Ein richtiger Engel ist er, hat nicht einmal geweint.

So, das wars für heute. Pfingsten und meine letzten Ferien liegen hinter mir. Und ich bin nur ein weiteres OPFER 07! Danke, Schulzeit!

Liebe Grüße

Novocaine

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Ich weiss nicht, unter welche Kategorie ich den heutigen Tag einordnen soll. Stimmungsmäßig bin ich ganz gut drauf, aber da ist noch so viel unausgesprochen....da ist meine Unfähigkeit, etwas in die Hand zu nehmen.
Ich sitze immernoch trotzig am Boden und weigere mich aufzustehen. Und ich sags hier ganz offen und ehrlich: Ich steh nicht auf!!!!!!!
Ich weiß net mehr und mag net mehr....ich bin gut drauf, aber kraftlos, psychisch total ausgepowert. Ich überlebe also, aber um welchen Preis? Wo oder wie zum Teufel soll ich die leeren Akkus wieder auftanken? Clean bleiben ist Herrausfoderung genug, kostet noch mehr Kraft, Kraft die ich net mehr habe. Wenn mich doch einfach nur mal jemand in den Arm nehmen würden und sagen würde: Wir packen das zusammen. Wenn mir nur jemand seine Hand hinstrecken würde, dass ich aufstehen könnte....
Es fühlt sich falsch an, wenn ich glücklich bin, so, als ob ich kein Recht darauf habe. Wenn ich lache, dann klingt es falsch. Wenn ich lebe, bin ich einsam. Ich schaff es nicht alleine!
Gleich muss ich zum Geburtstag meiner Schwester, damit mal wieder vor allen Leuten demonstriert werden kann, dass ich das schwarze Schaf der Familie bin. Und dann muss ich noch Chemie lernen, wir schreiben morgen Schulaufgabe und ich kann noch gar nix. Ich kann nicht mehr!!!!!!!!!

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Gestern habe ich lange mit Tanja telefoniert. Danke dir, fürs zuhören! Ich hab dich so lieb!
Außerdem war ich bei Alisa. War ganz nett, hatte mich einfach selbst eingeladen. Hab nen von Alisa selbstgebackenen Brownie gefuddert, Respekt, das kann se echt gut, hät ich net gedacht.
Dann war ich wieder nur im Bett gelegen. Bis eben, da hab ich mich wenigstens zu Duschen aufgerafft. Alles ist so leer....
Heute gehts mir ja verhältnismäßig gut. Eigentlich sollte ich Chemie lernen. Aber welchen Sinn soll das haben? Außer das ich keine 6 schreib wahrscheinlich keinen....ich bin wohl der einzige Mensch, der Feiertage hasst. Ich weiss einfach nichts mit mir anzufangen.
Ja, doch, ich hab angefangen ein neues Buch zu lesen, aber das gefällt mir schon nach zwei Kapiteln nicht mehr. In meinem Zimmer siehst immernoch aus wie Sau. Ich werds nicht aufräumen....d.h. vielleicht isses gar nicht so schlecht, dass ich nächsten Montag Geburtstag habe, da MUSS ichs wohl aufräumen *roll eyes*
Meine drei Kilo die ich abgenommen habe sind heute meiner Mum aufgefallen. Ich gefall mir so auch schon vieeeeeel besser. Drei Kilo!! Das is Wahnsinn!
Tanja hat mich übrigens für die Pfingstferien eingeladen. Ich glaube, ich werd auch zu ihr hinfahren. Was soll ich auch hier?
Eigentlich sollt ich ja für die Prüfungen lernen, aber da hab ich wirklich sowas von gar keine Lust dazu. Ich seh da einfach keinen Sinn drin. Wenn ich durchfalle darf ich wenigstens noch ein Jahr länger bleiben....oder ich bleib an dem Tag einfach im Bett liegen. Verdammt, ich will keinen blöden letzten Schultag. Ich seh mich schon heulend zur Schule laufen....an der Abschlussfeier werd ich mich total volllaufen lassen, da will ich mich einfach an gar nix mehr erinnern. Jaaah, ich weiß schon, das ist ne so gut....bla bla bla.
Solange ich hier ne Packung Rasierklingen habe is im Prinzip eh alles egal. Ich kann mich noch netmal aufraffen, die Dinger wegzuschmeißen. Zumindest net, wenn mir net einer in den Hintern tritt... oder ich mich zur Abwechslung mal selbst aufraffe. Aber nee, ich tu ja nix. Ich guck mir ja nur an, wies langsam abwärts geht....immer weiter....
Ich will am liebsten nix hören und nix sehen, die Zeit für ne Weile anhalten und dann, irgendwann, in ferner Zukunft wieder aufstehen. Aber im Moment pack ich das net....sorry, gut wäre, ich könnte ins Koma fallen

Novocaine

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Hallo!

Heute war ich mit meinen Eltern ein neues Wohnzimmersofa kaufen. Ich war schwer für was zu begeistern. Ansonsten hab ich noch gar nix getan. Es müssen noch Hausaufgaben gemacht werden und ich muss lernen. Ich seh irgendwie wieder die Hoffnung, aber ich weiß nicht, was ich tun soll, oder an wen ich mich wenden soll. Ich bräuchte jemanden, der mich mal gewaltig in den Hintern tritt. Ich will nicht auf Hilfe angewiesen sein, ich will nicht in der Klapse landen, ich will nicht krank sein, aber ich schaff es auch nicht alleine. There´s no way out...nur die letzte Ausfahrt, die heißt Leben und nicht Sterben. Ich hab heute zu Pati folgendes gesagt und sie fand das ganz schön:

Manchmal frag ich mich, ob es eine Hölle gibt oder ob das Leben schon die Hölle ist und die, die durchhalten werden danach mit dem Himmel belohnt.

Fakt ist, ich brauch ne Aufgabe, was, um das ich mich kümmern kann.
Fakt ist, im Moment liege ich am Boden und hab nicht die Kraft, um aufzustehen. Also bleibe ich einfach liegen, was man wohl nicht tun sollte. Ich erhole mich von dem Sturz und warte auf eine Hand, die mich hochzieht und wenn das nicht geschieht, dann muss ich wohl kriechen.

Ich will nicht nur Negativ sehen, aber ich kann der Situation auch nichts Positives abgewinnen.

Novocaine

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Das Leben geht weiter, jeden Tag....heute morgen bin ich mit Tränen aufgewacht. Wochenenden sind das schlimmste. Ich bekomme nichts gebacken, bin schon froh, wenn ich es aus dem Bett schaffe. Ich hätte so viel zu tun, kann mich aber zu nichts aufraffen und ich fürchte, dass wird sich nicht ändern, solange mich niemand aus der sch**** zieht. Ich selbst schaffe es nicht mehr. Seit einer Woche habe ich nicht mehr geritzt. Aber jeder Tag wird ein Kampf bleiben.

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Hallo alle miteinander!

Lange hab ich nicht mehr geschrieben, Zeit euch mal wieder über den aktuellen Stand aufzuklären. Es ist eine Menge passiert seit meinem letzten Eintrag:
Ich war inzwischen im Urlaub, Türkei war beschissen. Ich will eigentlich gar nix erzählen, nur im Bett liegen. Ferien sind um. Was noch? ....

Ja, das war nur mal ein kurzes Update, zu mehr bin ich im Moment leider zu schlecht drauf.

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Hallo alle miteinander!
Tja, wo soll ich anfangen? Heute ist extrem *grübel und gegen Liebeskummer ankämpf* Tag. Es tut so verdammt weh, einfach total arg weh. Ich weiss immernoch nicht, was ihn tun soll, habe mir aber zum Ziel gesetzt, nach den Osterferien schlauer zu sein.
Heute war nach der Schule ausnahmsweise mal ein freier Nachmittag. Das war zum einen ganz relaxed, zum anderen hatte ich viel Zeit zum Nachdenken, was nicht so toll war. Wenn ich erstmal das Grübeln angefangen habe, dann höre ich ja für gewöhnlich nicht mehr auf.
Ansonsten schreibe ich gerade nen Brief an die Laura. Inhalt? Natürlich geheim =)
Ja, inne Schule ham wir heute auch drei Exen geschrieben. Und ne 3 hab ich in Geschichte zurückbekommen, worauf ich ja ganz stolz bin, denn ich hatte sowas von gar nix gelernt. Ach, dieser Betonbunker is schon was feines =) I would prefer not to leave it.... aber niemand kann für immer in die Schule gehen.
Aber ansonsten *grübel, grübel*.... ich will am liebsten einfach nicht mehr Grübeln =) Ständig dieses Nachdenken darüber, wies in Nürnberg wird und wies mit mir und "meinem Kerl" weitergeht...es ist nervenaufreibend...deshalb schreib ich jetzt meinen Brief und geh dann brav ins Bett.
Es ist einfach sch**** im Moment, um die Sache auf den Punkt zu bringen. Ich zieh mich total runter, alles zieht mich total runter. Meine Laune ist im Keller. Meine Stimmung...ach, ihr wisst scho

Krümelchen 

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Morgen wird ja mein Bruder 30. Die entsprechende Feier ist schon in Planung =)

Die Schule, ja, zurzeit bin ich voll traurig, dass es bald vorbei ist. Zurzeit geh ich wieder total gerne dort hin. Ich kann euch allen nur raten: Genießt die Schulzeit! Ich hab das leider viel zu spät begriffen. Ich würde soooo gerne noch länger hin.

Ansonsten bin ich zurzeit Liebeskummergeplagt. Es tut so verdammt weh!!! Sagt mir bitte niemand es wird vorbei gehen. Es geht nicht vorbei, seit einem halben Jahr nicht. Dementsprechend auch meine heutige Stimmung, die ist noch schlechter als ohnehin schon. I´m down....

Verdammt.....

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So, ich bins wieder, Zeit für ein Update:

Die erste Schulwoche nach den Ferien habe ich hinter mich gebracht. War ganz OK, meine Beschwerde wg. der Zeugnisbemerkung hat jedoch nix gebracht.
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In den Ferien war ich noch tierisch krank. Mittlerweile gehts schon wieder etwas.
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Der Ausbildungsplatz ist auch nicht mehr aktuell: Im Moment schaut es so aus, als würde ich als Reiseverkehrskauffrau bei der TUI am Flughafen in Nürnberg anfangen. An dieser Stelle liebe Grüße an meine kleine Süße (Kate) *lach*
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Heute war ich zum RT-Treffen in Würzburg. War voll schön, fand ich. Hab mich mit 3 ganz netten Mädels unterhalten und es war echt mal toll, so verstanden zu werden. Ich hoffe, wir können das mal wiederholen.
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Gestern war ich Mondfinsternis gucken, werd euch noch an den Bildern teilhaben lassen.
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War jetzt nur die Kurzzusammenfassung, wenn ich Zeit habe schreibe ich mehr. Muss aber jetzt noch HA machen, morgen ist wieder Schule

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Hallo ihr lieben Leser!

Heute ist Montag, d. h. meine letzten Faschingsferien haben begonnen. Grrrrrrrr!
Ob ich das gut finde oder nicht überlege ich gerade noch =)
Ich hab heute jedenfalls erstmal bis 12 Uhr!!! geschlafen. Eigentlich bin ich ja kein Langschläfer, aber keine Ahnung, was heute mit mir los war. Außerdem hab ich bei der Frau von TUI angerufen, ob sie sich mittlerweile entschieden hat, wen sie denn nun ausbilden wird und ob ich diejenige sein werde. Nein, das hat sie noch nicht, sie wird es aber bis Freitag tun, damit ich meinen anderen Ausbildungsplatz zu oder absagen kann. Bin aber im Moment noch ziemlich ratlos, ob ich von daheim fort soll oder nicht. Fortsetzung folgt... =)
Ansonsten hab ich heute Küche geschmissen und gebügelt. Jetzt hab ich endlich wieder Klamotten im Schrank =)
 
Gestern hab ich mal wieder Pizza für unseren Nachbarn ausgeliefert, auch an ein paar richtig besoffenen Idioten. Hatten gestern richtig viel zu tun. Bin danach auch entsprechend müde im Bett gelegen und hab mein Buch fertig gelesen. "Beim Leben meiner Schwester" heißts, von Jodi Picoult. Hatte aber leider kein Happy End *schnief* Ansonsten ein echt gutes Buch.

So, das wars für heute, sind wie gesagt Ferien. Mal schauen, vielleicht kann ich mich dazu aufraffen, was für die Prüfung zu tun?

Liebe Grüße und schönen Abend noch (für die meisten wahrscheinlich schon Nacht)

Krümelchen

PS: Morgen ist Biathlon-EM *ganz doll freu*

PPS: Bin heute gut drauf 

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